четвер, 6 грудня 2012 р.

Анекдоти про Новий рік


***
Саме паскудне - це зустрічати Новий рік у гостях! Але розумієш це тільки ввечері 1 січня, коли вдома зовсім нічого пожерти ...

***
Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлих дуп вони побачать багато нових облич ...

***
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).

***
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

***
Написала лист дідові Морозу ...
Віддала чоловікові ...
Чекаю ...

***
-Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.

Розклад святкувань на грудень з врахуванням кінця світу



- Кажуть 21-го грудня 2012-го буде кінець світу. Як відзначати будемо?
- А ми його на нашу … Два рази зустрінемо. Спочатку по новому, а потім по старому.

пʼятницю, 23 листопада 2012 р.

Доказ глобального потепління


Ось воно підтвердження глобального потепління:)

Підбірка анекдотів про дітей

***
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!

***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!

***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?


***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!

***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...

***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!

***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.

***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.

***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?




Анекдоти про батьків та дітей
Мама, тато, дитина, син, дочка

понеділок, 19 листопада 2012 р.

Анекдоти про блондинок (збірка)

***

Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».

***

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

***

Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!

***

Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…

***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній

***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

***

Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!

***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!




Анекдоти про секс (підбірка)

***
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".

***
 Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.

***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...

***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.

***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.

***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.

***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.

***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.

***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!

***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає

***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...

***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.

***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"

***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.



вівторок, 6 листопада 2012 р.

Заходить Азаров до кабміну:

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

Ігор і батьки

Батьки не дозволяли Ігорю пізно приходити додому, їх взагалі дратувало, що якийсь Ігор приходив до них додому.

Якби усіма державами керували жінки

Якби усіма державами керували жінки, то у світі не було б воєн. Було б багато країн, які одна з одною не розмовляють.

четвер, 1 листопада 2012 р.

Українське суші

суші, українське суші
Суші по-українськи

Ніжно цілую



Ніжний поцілунок

Любов і ненависть

Любов і ненависть - завжди поряд

Після виборів


Життя влади після виборів

Мрії співпали

У дитинстві я мріяла, щоб
мене забрав прекрасний
принц... Тепер, здається, і
мій чоловік мріє, щоб мене
забрав прекрасний принц.

Дияволізм

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем: — Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк. — Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

Анекдоти про партію регіонів та Януковича

Повна визначеність 

 Янукович заявив, що період безглуздої ворожнечі між Україною й Москвою закінчився. Тепер залишилось зробити вибір між осмисленою ворожнечею й безглуздою дружбою…


Україна — вперед!

 “Руїну подолано! Ласкаво просимо в пекло!” Партія Регионів.

Усе буде добре

Приходить Янукович до ворожки й запитує:
 — Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

Нємажліва

Українські ЗМІ повідомили, що єврочиновники в Брюсселі не змогли зустрітися з Нікалаєм Азаровим з об’єктивних причин.
Цікаво, що ж це за причини?

 — У Брюсселі так і не змогли знайти перекладача на бельгійську англійську з азаровської української.

Справжній підарієць

Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже:
— Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві.
— Та навіщо тобі той геморой?!
— Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

Держбанда
 — Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

Збірка анекдотів про москалів

Зачаклована дупа 

Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія…


Правильний напрямок

Тато з сином гуляють навколо московського Кремля.
— Тату, а для чого потрібна Кремлівська стіна?
— Щоб гади не лізли…
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
 — Звідки? Ззовні чи зсередини?…


Добрехались

У дитячий садок має приїхати іноземна делегація. Вихователька зібрала дітей і навчає:
— Діти, якщо у вас будуть щось запитувати, відповідайте: “У Радянському Союзі все найкраще!”  Зрозуміли?
— Зрозуміли! — закричали діти.
Прийшли гості й запитують:
— Діти, вам подобається ваш садочок?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
— А яка у вас їжа?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
 — А які у вас іграшки?
— У Радянському Союзі все найкраще!
Раптом найменший заплакав. До нього підбігли виховательки, іноземці, запитують:
— Ти чому плачеш? Що сталось?
 — У Радянський Союз хочу-у-у!


Московська правда

 — Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Просвіта

Абрам зогрішив із чужою жінкою й, як належить, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабин.
— Відповідай, із ким ти зчинив гріхопадіння?!
— Не можу, рабі.
— Можеш і не намагатись! Я й так знаю, що ти зогрішив із жінкою пекаря Шихмана — вона відома блудниця.
— Ні, рабі.
— Ні?! То, значить, ти зогрішив із дочкою кравця Каца?! Як ти низько опустився, нещасний!
— Ні, рабі.
— Що-о-о?! Невже ти сплутався з цією розпусницею, небіжкою крамаря Рабиновича?! О-о-о-о!
— Ні, рабі.
— Ах, ні?! Геть звідси, розпуснику! Не буде тобі ніякого відпущення!
Абрам виходить із синагоги задоволений, як слон. Жиди, що стояли біля ґанку, запитують його:
— На, як, Абраме, відпустив тобі рабі гріхи?
— Ні.
— А чого ж ти тоді такий задоволений?
— Зате я про таких три адреси дізнався!

понеділок, 29 жовтня 2012 р.

Дзідзьо Каділак


Текст пісні 
Дзідзьо - Каділак


Я давним давно хотів
Пересісти з Жигулів
На великий Кадилак,
До упора повний бак,
Бог почув мої слова
І сказав: "Ходи сюда,
На тобі ключі, тримай,
Їдь собі, панти ганяй".

Приспів:
Я тепер - крутий чувак,  |
Маю чорний Кадилак,      |
В мене "DZIDZIO" номера, |
Помахай мені па–па!      | (2)

Їду в місто і в село,
А на хвилях радіо
Рано, ввечері і вночі
Крутяться мої пісні.
Кадилак не Жигулі,
Да, действітельно мені
Заканало, повезло,
Круто! О-о-о-о-о!

Приспів. (2)
 
 
 
 
Текст пісні, слова, музика, кліп, відео 

середу, 24 жовтня 2012 р.

Томатний сік - це смерть

Томатний сік = здоров'я
Здоров'я = спорт
Спорт = змагання
Змагання = перемога
Перемога = гроші
Гроші = жінки
Жінки = секс
Секс = СНІД
СНІД = смерть
висновок: НЕ ПИЙТЕ ТОМАТНИЙ СІК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пʼятницю, 7 вересня 2012 р.

Про кота і вибори

Бабуся, кіт та вибори

Продовження пригод бабусі та її кота
Признавайся за кого голосував?

Завдяки партії Регіонів


Азаров як завжди

Після суду

Чому коту?
Результати виборів для президента

Ну хіба можна відмовити?

Ітз нот зе енд! Ту бі контінуед................................

Анекдоти про вибори (підбірка)


Дебютний виступ Януковича: — Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою Кремля.



Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”


Якби у виборчих бюлетенях з'явився пункт "Посадити депутатів колишньої Ради чи помилувати?", То явка на вибори наблизилася б до
100 відсотків. Ну, я б точно пішов .


- Куме, навіщо Янукович посадив Тимошенко та Луценко?
- Ну як! Щоб після виборів-2012 вони йому гарне місце забили.


Щури, таргани та сарана подали петицію до ООН про виключення їх зі списку шкідників, оскільки їх діяльність не призводить до такої руйнації як діяльність партії регіонів!

Бізнес
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що після виборів в нас не буде м’ясних продуктів. Що будемо робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А Ви напевно займаєтесь аграрним бізнесом?
- Та ні,планую приватний цвинтар відкрити!

вівторок, 3 липня 2012 р.

понеділок, 28 травня 2012 р.

Анекдоти про секретарок (підбірка)

***
— Наш бос — янгол! — вигукнула секретарка.
 — Вам повезло,— сказала її приятелька, — а наш іще живий.

 ***
 Розмовляють дві симпатичні секретарки:
- Яку книжку ти читаєш?
- О! Це красива романтична історія. Шкода тільки, що закінчується трагічно.
- Герой гине?
- Повертається до своєї сім’ї.

***
Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй пояснює:
- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність…
Дівчина, перебиваючи його:
- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

***
Керівник великої компанії попросив секретарку владнати всі справи стосовно його ділової поїздки до Парижа. Вона зателефонувала в один з кращих паризьких готелів і замовила номер з усіма зручностями: сніданок у ліжку, бар, свіжі квіти щодня і т.д., і т.д., і т.д.
Коли шеф прибув до готелю, то побачив у номері трьох розкішних дам.
- Хто це? – звернувся він до менеджера.
- А це “і т.д., і т.д., і т.д.”, месьє…

***
Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy.
- Четвеpо дітей, – говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів.
- Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей?
- Hе y неї, а y вас.

***
Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав!

***
Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш? - Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!

середу, 23 травня 2012 р.

Секретарка 80-й рівень

секретарка
Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
- Комп’ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська.
- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
- Чудово. І скільки ви хочете?
- П’ять тисяч баксів на тиждень.
- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
- Ну тоді з ним і спи!

четвер, 17 травня 2012 р.

Начальник дає секретарці (фото)

Фото - секретарка на роботі
Начальник дає своїй молоденькій секретарці дві дискети:
- Машенька, скопіюйте швиденько ось цю дискетку на чисту.
 Через дві хвилини секретарка влітає в кабінет вся в сльозах:
- Ой, Іване Петровичу, а чисту дискету ксерокс зажував!

середу, 25 квітня 2012 р.

До чого приводить тату-манія


Вартує мент, гальмує тачки

Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 грн.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 грн.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …

Любов - це казка

Любов - це казка, через рік коляска, п'ять хвилин роботи, все житя турботи.

пʼятницю, 20 квітня 2012 р.

середу, 18 квітня 2012 р.

Я не розуміюсь на мистецтві, але це...

прикольна картинка

Не йди

Ось як готують морозиво ...

Ось як готують морозиво ...
прикольна картинка

Вороні бог послав шматочок сиру

Вороні бог послав шматочок сиру

понеділок, 9 квітня 2012 р.

Старий кінь борозни не зіпсує

Шукаю роботу, обійшов вже не один десяток фірм. В одній з них сподобалося все за винятком того, що справи мені ніхто передати не зможе - сисадміна в компанії не було вже довго.

Перший день випробувального терміну. Починаю огляд володінь. Стіни серверної обклеєні демотиваторами, а самі машини прикрашені наклейками з покемонами. Найпотужніший бойової сервер (який, як з'ясувалося, бився струмом) вінчали зображення Пікачу, а на стародавньому роутері кокетливо згинає хвіст Слоупок.

Запитую у працівників, що ж за людина до мене працював. Розповідають, що дивний був трохи - слова калічив і постійно говорив спасибі якогось капітана.

- Мабуть, взяли відразу після школи?
- Та ні, 51 рік був людині ...

Треба сказати, що вся IT-інфраструктура була в ідеальному стані, і за два місяці безадмінства у фірмі не сталося жодного ЧП. Спасибі тобі, невідомий любитель покемонів!

О 3-й ночі в гуртожитку

Цю історія повідала мені одна дівчина. Одного разу, прокидається  вона о 3 годині ночі в гуртожитку, прокидається від дикого сміху.
Дівчина одягається і йде до кімнати навпроти, де знаходився осередок істеричного сміху. Зайшовши до кімнати, перед нею постає наступна картина: на підлозі сидить дівчина і дико регоче, на ліжку під ковдрою ховається молода людина.

Дівчина запитує:-Віра, що сталося?
-Уявляєш? Займаюся любов'ю з цим чудіком та його питаю: - ти кінчаєш?
А він мені каже: "Ні, я ще тільки на першому курсі"

В одному інституті, був один викладач...

В одному інституті, був один викладач. Завжди курив під час лекції сигарети прима без фільтра, ненавидів жінок та вважав, що вони повинні займатися виключно домашнім господарством. Ну і взагалі завжди лякав нас сесією, дуже любив знущатися над студентами, ми його боялися (тільки на сесії звичайно). І ось влітку звичайно з першого разу ніхто не здав, інші іспити вже позаду, страшенно хочеться купатися, повалятися на пляжі або просто відчути стан свободи на три місяці.

Стоїмо в коридорі під дверима аудиторії - чекаємо. В аудиторії звичайно все готово. На столі графинчик, в графинчику горілка, поруч лимонад, мінералочка. Викладач запізнився на годину, запускає всіх в аудиторію, збирає заліковки-на вулиці під 30 градусів. Він бере графинчик наливає повний стакан і без будь-якої підготовки випиває. У всіх очіквадратні , тиша, аж чути де комар пищить. У викладача теж очі на лоб, весь почервонів, закашлявся - мабуть він не очікував, що в графині горілка. Схоплюється вибігає з аудиторії, голосно плескає дверима. Ми злякалися-схопили графин з горілкою вилили і налили туди води. Через хвилин двадцять викл адач повертається - видно що з буфету - в руках бутербродики і салатик. Ну що хлопці - продовжимо? У вас я сподіваюся вистачило розуму за цей час підготуватися? Ми офігіли. Повторюється сцена № 1 він бере графин потираючи ручки і облизуючись наливає вже пів склянки - смачно видихає, одним великим ковтком втягує в себе вміст одночасно чіпляє бутербродик - готується закусити. Розуміє що це не горілка наливається фарбою, б'є кулаком по столу вихлюпує з рота воду на підлогу. Іспит в цей день ніхто так і не здав. На випускному ми згадували разом цю історію, від душі посміялися, тільки зараз ми зрозуміли що його предмет, багато в чому завдяки його строгості ми знаємо краще за інших!

Велика білочка

Не всі знають, що коноплі можна їсти. Багато хто в курсі, що коноплі можна варити в молоці. Практично всі знають, як її курити. Але деякі її їдять. Відбувається це таким чином: коли варену в молоці коноплі віджимають через марлю, виходить те саме молоко і зелена фігня в марлі, яку можна з'їсти (фігню, а не марлю). У 1994 році в одному училищі не було ксерокса, тому один такий хай буде Славік на прізвисько Майя працював «ксероксом» - він передруковував текст у 20-ти примірниках на друкарській машинці, яка дозволяла робити не більше 2-х аркушів за раз. А так як Славік набирав послідовно кожен лист в тих самих 20-ти примірниках, то вже на п'ятому разі текст він знав напам'ять. І ось одного разу «ксерокс» Славік з'їв коноплі. І його поперло. Йому стало приємно натискати клавіші друкарської машинки - все одно які. Текст виходив відповідний. Для тих, хто не зрозумів - безглуздий набір букв. І в цей момент зайшов замовник копій - викладач. Як завжди на другій парі - вже дуже «теплий». Побачивши творчість Славіка, він запитав:
- Що це таке?
Славік вихопив лист з машинки і почав по пам'яті читати правильний текст. Викладач пішов до себе в каптьорку і випив сто грам. Текст не змінився. Паніка почалася у викладача. Він зрозумів, що за ним прийшла велика білка. І перестав пити. На тиждень. Поки йому всю правду не розповіли.

Похід до гінеколога

Історія про те як я ходив до гінеколога за свою дівчину, принаймні жінка з реєстратури до цих пір так думає!
Тож прийшли ми поліклініку, і дівчина, моя пішла займати чергу, а мене попросила взяти карту медичну. Я підходжу до реєстратури (біля якої як водиться чергу, і між мною і реєстраторкою відбувається такий діалог:
- Доброго дня. Можна мені карту.
- прізвище?
- Лізина Катерина Юріївна
- ?!?!?! А Ви до якого лікаря ???
- До гінеколога (на обличчі спокій повне)
- Черга ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- реєстраторка ?!?!?!?!?!??!?!?!
Дає карту і я йду до лікаря поступово доганяючи що все таки сталося ...
Після огляду поки дівчина одягалася, виходить лікар до мене і повідомляє про результати, я уважно все слухаю, і тут повз йде ... реєстраторка:
- (реєстраторка звертаючись до лікаря) ну як, все в неї нормально?
- лікар - ага вагітна!
- реєстраторка-!!!!!!!!!!!!!!!... непритомна ...!!!!!!!!!!
Люди з черги в ШОЦІ! Я кажу спасибі і тут моя подруга виходить і ми йдемо на вихід, а слідом нам дивляться збожеволілі хворі)))

Здрастуйте, дорогі мама й тато.

Зараз друга година ночі, а я сиджу в гуртожитку під дверима в свою кімнату і пишу вам лист тому, що в кімнату мене не пускають, говорять сьогодні не моя черга ночувати. Очі злипаються, але заснути не можу, тому що сиджу на стільці з однією ніжкою, інших у нас у гуртожитку немає. А тому, щоб не заснути пишу вам лист.
Дорогі мої, улюблені батьки, дуже за вами скучив, надішліть, будь ласка, грошей. Адже вашого останнього листа, в якому ви вислали мені 45 гривень, я не отримував. Тому ось вже кілька днів як я нічого не їм.
Хотів влаштуватися в профілакторій, говорять там добре, харчування 3-х разове - понеділок, середа, п'ятниця. Так що добре б ще тридцяточку накинути, тому що від підвищеної стипендії я відмовився, а просту мені ніхто не платить і вгамовувати спрагу знань тепер мені не на що.
Ну от, а інше все добре. Правда недавно мої друзі по поверсі мене у свою громаду прийняли - це значить: усе, що до цього моїм було, то тепер загальним стало, і штани, які дядько Гоша з Монголії надіслав теж. Вони як вступний внесок пішли. У них тепер усе женитися ходять, а мені замість них друзі по громаді окуляри подарували італійські, димчасті, без скла. Попереджаю, батько, свої галіфе мені більше не надсилай, занадто вже вони в тебе общинні, вся громада в них уміщається разом. Вишли грошима, 120-150 на брюки повинно вистачити.
Hу ось, а так все прекрасно. Правда, недавно за неуспішність мене відрахували з інституту. І тепер вимагають, щоб я повернув всі стипендії, які одержав поки вчився: 270 рублів 60 копійок. 60 копійок можете не висилати: їх я віддам сам. Я ж розумію, що вам теж не легко.
Дорогі мої, улюблені батьки, пишіть частіше, як ви, як бабуся, чи здорова вона, чи одержує регулярно пенсію? Якщо так, то чому давно не пише?
Словом пам'ятайте - у вас є син, який ніколи вас не забуває, якщо вам буде важко, то звертайтеся, він допоможе. Hа цьому закінчую. З нетерпінням чекаю вашої відповіді.

Ваш годувальник, Сергійко.

Інструкція з експлуатації шкарпеток

1. Якщо шкарпетки стоять в кутку і ночами починають світитися - це зайвий привід задуматися над альтернативним джерелом нічного освітлення!
2. Складіть брудні шкарпетки в кошик для білизни, щоб вони «дихали»…
3. Тримайте шкарпетки сухими: на вологих шкарпетках може з'явитися цвіль та пліснява, якої потім дуже важко позбутися.
4. Полоскати шкарпетки слід до тих пір, поки вода не позеленіє.
5. Після обполіскування не слід відмивати миску, це не допоможе.
6. Після прання шкарпетки не викручують, а сушать, загорнувши в махровий рушник.
7. Щоб праска не прилипала до шкарпеток, краще їх не прасувати. Якщо вони все ж таки прилипли до праски, залишки шкарпеток легко видаляються наждаком.
8. Не розвішуйте шкарпетки по стільцях в кімнаті, це неестетично!
9. На білих шкарпетках плями і забруднення слід зафарбувати білою фарбою.
10. Шкарпетки, які зсілися, легко можна розтягнути за допомогою футбольного м'яча, який слід засунути всередину. Вже через кілька годин шкарпетки матимуть первинні розміри.
11. Ще один давній чистячий спосіб для шкарпеток – волога кавова гуща. Вона відновлює блиск і пружність. У таких шкарпетках можна ходити без взуття.
12. Нові шкарпетки перші 2-3 роки експлуатації не можна чистити пилососом . Їх слід обмітати віником, обгорнутим вологою ганчіркою.
13. Користуватися пилососом для чищення шкарпеток можна, але не потрібно, а якщо вже необхідно, то не частіше, ніж один-два рази в тиждень. При користуванні пилососом не можна сильно притискувати його насадку до шкарпеток, а то засмокче! Чистити слід спочатку з вивороту.
14. Сильно забруднені шкарпетки протирають гасом (керосином) або теплою водою, в яку додають трохи скипидару.
15. Щоб шкарпетки не з'їла моль, їх краще не знімати взагалі, а якщо і знімати, то непомітно і тихо, коли моль спить або займається іншими невідкладними справами.
16. Не слід приймати ванну в шкарпетках. По-перше, це погано діє на емаль ваших зубів, а по-друге, від пари, що підіймається, псуються стіни.
17. Якщо на ваші шкарпетки сідають мухи, то перевірте, чи немає на них чогось зайвого.
18. Шкарпетки можна зробити всесезонними. Якщо їх носити 3 місяці не знімаючи, то вони затвердіють і стануть як друга шкіра, дуже зручно і економічно. Щоб перебити запах від таких шкарпеток, перед виходом на вулицю потрібно спожити часник (не менш 2-х головок!).
19. Якщо шкарпетки забруднилися, їх можна використати як сильнодіючий засіб проти повзаючих. Для цього необхідно розставити ці, так звані «ловушки» по вуглах. Хоча, існують випадки, коли деякі таргани намагаються пройти, але гинуть (тоді трупи доводиться прибирати).
20. Можна використовувати шкарпетки як бумеранг. Але метаючи віялом або із-за спини не варто втрачати контроль над ситуацією, з метою попередження вильоту шкарпетки у вікно. Після цього ваш район не відвідають навіть бродячі пацюки. Для відновлення гармонії, порядку і миру у всьому світі доведеться вийти і забирати шкарпетку додому.
Використовуючи усі ці правила шкарпетки прослужать Вам не один рік!

Випадок на першій парі одного з предметів

Приходить викладач на першу пару одного такого предмету що і назва зі страху загубилася і після всіх там вступних ля-ля, тра-ля-ля говорить:
- Записуйте необхідну літературу.
Тут шум-гам, всі приготувалися писати.
І тут викладач говорить:
- Ніяких книжок по цьому предмету немає, тому будете писати лекції...:)

А кажуть, що користувачі не вміють читати, що написано на екрані?

Одного разу колись давно відбулася така історія:
Ще коли був інтернет в основному діалапівський. У кращих традиціях жанру: дзвінок, беру трубку, милим жіночий голос повідомляє, що не може підключитися. Дівчина не може пройти авторизацію; звіряємо пароль - вроді набирає буква в букву. Сорокахвилинна розмова по телефону з перебиранням всього, що тільки можливо, результату не принесла, і мені довелося особисто навідатися до прекоасного створіння в гості.
По приїзді виявилося, що це миле світловолосе створіння з небесної блакиті очима при підключенні  береться за мишу, клацає по ярличку, і натискає «Виклик». Далі...

Набір номера ...
Перевірка імені користувача і пароля ...
Реєстрація комп'ютера в мережі ...

У цей момент наша блондинка швидко-швидко клацає на кнопку «Скасувати».
На цілком передбачуване запитання «Навіщо?!» Вона відповіла, поплескавши віями:
- Розумієш, я відвідую сайти дуже особистого і, можна навіть сказати, інтимного характеру, і не хочу, щоб мій комп'ютер десь реєструвався.
Говорять, користувачі не вміють читати, що написано на екрані? Вміють ... шкода, що не тоді, коли треба.

10 жіночих способів відмовити або що вони мали на увазі

Напевно, є деяка краса в тому, що між чоловіками і жінками вічно йде якась гра. Ні ті, ні інші не говорять в лоб те що думають, оберігаючи "маленьких закомплексованих підлітків", які сидять в кожному з нас.
У когось груди занадто маленькі(великі), стегна дуже вузькі(широкі), довжина не така як у дядечка, якого бачив на касеті у друга в 7-му класі.
Список можна продовжувати дуже довго, і тут є два шляхи рішення.
Перший - все життя комплексувати, потрапляючи під хвилю подій, які експлуатують наші комплекси
Другий - усвідомити, що твій недолік, це та гідність, яка може тебе виділити.
Вибір за Вами.
Повертаючись до теми топіку, давайте розглянемо 10 найпопулярніших і тактовних жіночих способів відмовити нам чоловікам(дівчата, вчіться), і розшифровку того, що насправді ховається за цими фразами(хлопці, гасимо свої ілюзії і вчимося розуміти натяки).

Якщо вона говорить тобі:
10. Я думаю про тебе як про свого брата. То насправді має на увазі: Ти нагадуєш мені Кольку, з яким я бавилася в колгоспі в дитинстві.
9. У нас дуже велика різниця у віці.(Я не хочу спати із старим пердуном.)
8. Ти не приваблюєш мене в "цьому" сенсі.(Я вважаю тебе виродком/дурнем.)
7. Моє життя дуже складне зараз.(Я не хочу, щоб ти чув дзвінки інших хлопців, з якими я зараз зустрічаюся.)
6. У мене є хлопець.(Я віддаю перевагу компанії свого кота і баночкам морозива.)
5. Я не зустрічаюся з хлопцями зі своєї роботи/універу.(Я з тобою не зустрічатимуся, принаймні, в цій Сонячній Системі.)
4. Проблема не в тобі, а в мені.(У тобі.)
3. Для мене зараз важливіше це кар'єра.(Навіть моя нудна і безперспективна робота, куди цікавіше, ніж побачення з тобою.)
2. Я прийняла обітницю безшлюбності.(Принаймні, з такими як ти.)
І головний жіночий хіт:
1. Давай залишимося просто друзями.(Я хочу, що б ти залишився біля мене як запасний варіант, і я могла б тобі розповідати в деталях як я зустрічаюся і займаюся сексом з іншими хлопцями.)

Пам'ятайте, що це звичайно ж жарт, але в кожному жарті є доля правди...

Ми народжені в 80-х!!!

Більшість студентів, що поступили в університет цього року, народилися в 1992-му році! Тоді ми вже вміли ходити, говорити, вчилися писати і читати.... Вони ніколи не співали "білі троянди" і "жовті тюльпани". Не танцювали макарену або ламбаду. Для них, СНІД і безробіття існували завжди. Вони не грали в "Козаки- разбойніки "і не збирали наклейокі від жуйок "Лав із" і «Турбо». Вони навіть не знають, що таке приставка Денді або Сега. Вони ніколи не бачили дискети 5дм.CD з'явився, коли їм лише виповнився рік, а аудіокасета для них декоративний аксесуар в стилі ретро. Вони не уявляють, якими раніше були телевізори і як можна було їх дивитися в чорно-білому зображенні, вони навіть не зможуть пояснити, як це люди обходилися без пультів дистанційного керування. Можливо, що вони ніколи не бачили фільми "Кортик" або " Електронік" і навіть не знають, хто така Аліса Сілізньова або Тімур. Їм здається, що дротяний дисковий телефон це придумана штука із старих фантастичних фільмів. Для них, колеса роликів завжди були вирівняні в одну лінію, а Майкл Джексон завжди був білим. Так хто ж ці люди, які поступили в університет цього року?..... ВОНИ - це теперішня молодь!!!!!! Ось, декілька ознак нашого старіння:
1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....."
2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю.
3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви".
4. Твої друзі одружуються.

Інструкція до життя

Тебе не забезпечили інструкцією для життя в момент твого народження. А якби ти її отримав, то вона виглядала б так:
1. Ти отримаєш тіло. Воно може тобі подобатися або не подобатися, але це єдине, що точно буде в твоєму розпорядженні до кінця твоїх днів.
2. Тобі доведеться вчитися в школі під назвою «Життя на Планеті Земля». Кожна людина і кожна подія - твій Універсальний Учитель.
3. Не існує помилок, тільки уроки. Невдачі - невід'ємна частина успіху. Жертв немає - є тільки студенти.
4. Урок буде повторюватися в найрізноманітніших формах, поки не буде засвоєний повністю. Якщо не засвоїш легкі уроки - вони стануть важче. Коли засвоїш - перейдеш до наступного уроку.
5. Зовнішні проблеми - точне відображення твого внутрішнього стану. Якщо зміниш свій внутрішній світ, зовнішній світ так само зміниться для тебе. Біль, туга, відчуття порожнечі всередині - це спосіб, який Природа використовує, щоб привернути твою увагу.
6. Ти зрозумієш, що урок засвоєний, коли твоя поведінка зміниться. Мудрість досягається практикою.
7. Немає місця краще ніж «тут». «Там» нітрохи не краще ніж «тут». Коли твоє «там» стане «тут», ти отримаєш інше «там», яке знову буде здаватися краще, ніж «тут».
8. Інші - всього лише твоє відображення. Ти не можеш любити або ненавидіти те, що є в інших, якщо це не відображає твоїх власних якостей.
9. Життя майструє раму, а картину пишеш ти. І тобі не вдасться залишити її незакінченою.
10. Ти отримаєш все, що захочеш. Потрібно тільки вибрати собі таке оточення, яке дасть тобі сили та енергії для досягнення мети.
11. Міняй в своєму житті те, що можеш змінити. Шукай сили прийняти те, що змінити не можеш і проси мудрість, щоб відрізнити одне від іншого.
12. Ти забудеш про все це, коли захочеш покрасуватися перед собою або іншими.
13. Ти згадаєш про це, коли цього захоче твоє серце.

Самі великі яйця в селищі

Три місяці був на Крайному Півночі на заробітках. Скучив по дружині і 6-річній дочці. Приїхав в своє селище, сиджу, рідні поряд, стіл накритий, горілка, оселедчик, благодать.
Раптом дзвінок в двері. Дочка біжить питати - "хто там? ". Повертається щаслива - "Мама, там до тебе дядько Саша приїхав!".
Дружина зривається - "Ну нарешті!".
Я злегка напружуюся . Питаю: "Дочечка, а хто це такий - дядько Саша, я його знаю? "
Дочка так радісно відповідає: "Мама з ним недавно познайомилася, він добрий такий, він завжди по суботах до нас приїжджає"
Я починаю нервувати.
Дочка додає: "Мама навіть тітці Зіні сказала, що у Дядька-Саші САМІ ВЕЛИКІ ЯЙЦЯ в селищі"
Я блідну, схоплююся, беру бейсбольну біту, уриваюся в передпокій. Там стоїть соромливий беззубий дідусь, в руках решітка яєць, дружина дивиться на мене в жаху. Я упускаю біту, і сповзаю від сміху на підлогу

Познайомтесь - це Роберт

Була одна дівчина в гостях, де їй усучили сіамського кошеня (ну дуже красивого) і вона не змогла відмовитися, хоча не знала як відреагують предки... Назвала його Робертом. Повернулася додому вона пізно і батьки вже спали. Коли подзвонила в двері - двері відкрила мама. А батько, лежачи в ліжку, чує голос дочки:
- Мама, познайомся, це - Роберт...
Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!

Посередників прохання не турбувати

Рік випуску - квітень 1974 р.
Країна виробника - Україна;
Пробіг - 35
Реєстрація - Львівська.
Колір - Бронзовий.
Висота - 180 див.
Фари - колір блакитний.
Привід - Повноприводною
Експлуатація - Дбайливе і ніжне.
Гаражного зберігання.
Кузов - Не битий, не іржавий, антикори.
Поліровка- оброблений необхідною косметикою.
Тип палива - Високооктанове: Вино, Мартіні, Махито, Пиво.
Витрата палива - Максимальний.
Система уприскування - Моноточкова.
Масло - Oleina.
Трансмісія - Автоматична.
Гума - Шипованная.
На крутих поворотах іноді заносить.
Дах - На місці і люк теж.
Гальма з ABS, ручник відсутній.
Суперсучасний титановий захист картера.
Педалі жорсткі не провалюються без потреби.
Кермо легке, але при неакуратному зверненні може клинить і відмовляти в управлінні зовсім.
Салон - Шкіра.
Музика (стерео) з двома динаміками по центру вгорі (включається мимоволі і без попередження).
Заводиться з пів-оберта. Без проблем навіть вранці і в мороз.
Готовий до зимової експлуатації і довгого пробігу в зимовий час.
Ідеальний стан. Все нове. Передпродажна підготовка.
Вимагає установки протівоугонной системи.
Тест-драйв - обговорюється наперед;
Віддамся в хороші руки.
Посередників прохання не турбувати

1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?

1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому доктори називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду - із справжнього лимона?
6. Чому немає їди для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращуваним смаком”, невідомо, хто його пробує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “спасибі”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?

Він: Спочатку візьми його в руки.

Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовує ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішли.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

Вчора зібралась на дівішник з коліжанками

Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...

пʼятницю, 6 квітня 2012 р.

У тебе теща в якій галузі працює?

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.

Відправив тещу в круїз

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

Тесть зятеві:

Тесть зятеві:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.

На весіллі. Теща

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Приходили з будинку перестарілих...

— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.

Теща запитує у зятя:

Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Чим карається двоєженство?

— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.

Хочеш довідатися майбутнє дружини

Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі:

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.

Кому бабуся, а кому й теща…

- Тату, чого це бабуся такими зигзагами по городу бігає?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…

вівторок, 3 квітня 2012 р.

Дівчинко, а тобі скільки років?

- Дівчинко, а тобі скільки років? - Посадять, дядько, посадять.

Вертолітні майданчики

Ганна Герман заявила, що вертолітні майданчики по всій країні будуються не тільки для Януковича: "На цих майданчиках за невелику плату зможе паркувати свій вертоліт кожен українець! А пенсіонерам і студентам будуть надаватися знижки..."

пʼятницю, 30 березня 2012 р.

Хто рано встає, тому кажуть:

Хто рано встає, тому кажуть: - Сядьте! Пара ще не закінчена!

Зустрічаються два співробітники.

Зустрічаються два співробітники. Один іншому:
 - Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
 - Давай з поганої.
 - Мене звільнили...
 - А яка ж гарна?
 - І тебе теж!

З щоденника молодого батька:

З щоденника молодого батька: "... сьогодні зрозумів, що сон-це крутіше, ніж секс ..."

Розмова двох дітей

Розмова двох дітей:
- У мене тато-бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це?
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

Спочатку це було на кухні ..

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!

Пакет з яйцями

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він
бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе :)

четвер, 29 березня 2012 р.

Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?

- Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?
- Одружений теж обіцяє звернути заради вас гори,
тільки щоб дружина не довідалася.

Все для футболу

Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво і пачку чіпсів.

Бомж Степан

Бомж Степан знайшовши ноутбук, впершу чергу перевірив корзину.

вівторок, 27 березня 2012 р.

Дружина дзвонить чоловікові:

Дружина дзвонить чоловікові: - Ти де? Чоловік: - В ШВД. Дружина: - Що це таке? чоловік: - ШкірВенДиспансер. Дружина: - Ну ти даєш! Чоловік: Це ти даєш, а я лікуюся.

Збірка анекдотів про лікарів

***
- Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

***
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...

***
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.

***
У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина: — Лікарю, можна до вас? — Ну, заходьте, раз залетіли.

***
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— На, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить инший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— На, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ви помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Завжди підозрював дружину!

- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

суботу, 24 березня 2012 р.

студенти:

студенти:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
препод:
- Картоплю фрі і велику колу будь-ласка.

- Що відокремлює голову від тіла?

Маленька дівчинка робить уроки, там питання:- Що відокремлює голову від тіла? Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

Організм при сильному алкогольному сп’янінні

Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Чи може у фільмі бути хеппі-енд

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

четвер, 15 березня 2012 р.

Велика страхова компанія.

Велика страхова компанія. Розпал робочого дня. У менеджера в туалеті, в самий невідповідний момент, починає дзвонити телефон! Важливий дзвінок! Великий клієнт! Не можна не взяти! Переступивши через себе, менеджер мужньо бере трубку, розмовляє з клієнтом хвилини 4-5. Вимикається. Голос із сусідньої кабінки:
- Ну що, змивати вже можна?!

Сидить мужик на рибалці

Сидить мужик на рибалці і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
Крокодил:
- Може скупнешся поки?

- Ти взагалі чим займаєшся?

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А пику ще не били?
- Ні, поки. Я акушер в
пологовому будинку.

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов?

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.

суботу, 10 березня 2012 р.

В барі

В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!!!

Хороший фотограф

Хороший фотограф - як вампір: в дзеркалі його не видно, та й тінь не відкидає.

Вирішили бабка з дідом

Вирішили бабка з дідом врахувати помилки минулого і спекли кубик.

Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!

- Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!
- Так Баклажанна ж!
- Так відро ж!

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив.

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ні ж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...

В армії:

В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

Людина, яка запивала коньяк “Наполеон”

Людина, яка запивала коньяк “Наполеон” коньяком “Кутузов”, на ранок відчувала всю жорстокість війни 1812 року.

Приїхав українець до Москви

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

Підбірка анекдотів про москалів

***

Кінець 40-х років. Поліська глибинка.
Криниця, біля криниці починається ліс.
З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна — застудишся.

***

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!! ***
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

***

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

***

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу,
і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

***

Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!

***

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

***

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

***

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Дружина запитує чоловіка:

Дружина запитує чоловіка:
Ти останній раз собачку годував?
- Hу, начебто я.
- Ось ти годував, тобі і закопувати.

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі. 
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. 
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?

четвер, 8 березня 2012 р.

чарівний перстень

- Ой , який в тебе чарівний перстень, дорого коштує?,,
- Дорого, три істерики, дві розбиті вази і місяць без сексу!

Найсвітліші свята

Увага! Наближається цикл найсвітліших свят у році! 14 лютого - День сексу за листівку! 23 лютого - День чоловічого дезодоранту! 8 Березня - День помсти за дезодорант!

скоро 8 березня

Україна. Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. 
Дружина (ніжним голосом): 
- Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? 
Чоловік (поперхнувшись кавою): 
- Що, ЗНОВУУУ???!!!