вівторок, 17 червня 2014 р.

Дружина і навігатор

Дружина телефонує чоловікові:
— Васю, ти навігатор у машині чіпав?
— Так, кохана. Я дивився, яка відстань між Києвом та Ужгородом.
— Ну, спасибі тобі, любий! Я в Ужгороді...

Кішка та її історія

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Про музику і музикантів


***
Безплатна ідея для стільникових операторів: “Сервіс "Постав гудок!": відправ SMS із кодом…, і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!”

***
— Навіщо тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які струни?!
— Струни душі!

***
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

***
Музикант з контрабасом не зміг сісти до переповненого автобусу.
Хлопчик на зупинці:
- От бачите , дядьку, вам треба було вчитись грати на флейті…

***
Старий американський мільйонер нетерпляче чекає, поки його дочки одягнуться, щоб після цього йти з ними на симфонічний концерт. Нарешті йому увірвався терпець, і він кричить:
- Скільки вам потрібно часу, щоб зібратися? Подивіться на мене: шматок вати у вуха, і я вже готовий.

***
Син запитує у батька:
- Тату, а що таке ноти?
- Це як міді-файл, тільки на папері…

***
Джентльмен говорить своїй партнерці:
- Дивно! Як тільки я вас запрошую на танець, музика починає мені здаватися набагато коротшою.
- Звичайно, – відповідає вона, посміхаючись, – оркестром керує мій чоловік!

***
Зустрічаються два джазмена. Один іншому: – Старий, позич 1000 баксів.
- Нема проблем. Як з Нью-Йорка повернуся, так і позичу.
- А ти що, в Нью-Йорк збираєшся?
- Ні, навіть і не думаю …