***
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
