Життєвий бруд

Одного разу осел одного селянина провалився в колодязь. Поки господар думав, як йому вчинити, тварина годинами видавала жалібні звуки. Нарешті селянин прийняв рішення, що осел вже старий, а колодязь потрібно було закривати в будь-якому випадку. Здалося йому, що не варто було витрачати тих зусиль заради того щоб витягувати старого осла. Він запросив всіх своїх сусідів допомогти йому закопати колодязь. Всі дружно взялися за лопати і почали копати і закидати землю в колодязь.

Осел відразу ж зрозумів до чого йде справа і почав видавати страшний вереск.
Потім на загальний подив він притих. Після кількох кидків землі фермер вирішив перевірити і подивитися як там внизу. Він був здивований тим, що він побачив там. З кожним шматком землі, що падала на його спину, ослик проробляв щось абсолютно неймовірне. Він струшував і ставав поверх скинутої землі.

Поки сусіди фермера продовжували закидати землю в колодязь, щоразу тварина струшувала і ставала поверх насипаної землі.

Дуже скоро всі здивувалися, бо побачили, як ослик піднявся наверх, перестрибнув через край колодязя і помчав вперед як очманілий!

У житті вам буде зустрічатися багато усякого бруду, і щоразу життя буде посилати вам все нову і нову порцію. Всякий раз, коли впаде кому землі, струсіть і піднімайся наверх і тільки так ти зможеш вибратися з колодязя. Кожна з виникаючих проблем - Це як камінь для переходу на річці.

Якщо не зупинятися і не здаватися, то можна вибратися з будь-якого найглибшого колодязя.
Струсіть і піднімайтесяся наверх ...

Ремонт доріг по-українськи

І не кажіть, що Укравтодор нічого не робить:)

День волі по білоруськи

День волі - святкуйте у всіх автозаках Республіки.

Знайомство в мережі

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo.

Підбірка анекдотів про студентів та викладачів

***
Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.

***
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

***
 На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила земного тяжіння перевищує силу потягу до протилежної статі.

***
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

***
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

***
Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
- Та-а-ак, не працюємо значить…
- Так, не працюємо.
- Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
- Угу, проїдаємо…
- Та-а-ак, студенти ми значить…
- Ні, вибачте, але студент лише я.

***
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.

***
Якщо писати шпори олівцем нa двадцяти гривневих купюрaх, то спроба відібрати шпору у студентa прирівнюватиметься до вимагання.

***
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-мТоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

Але є одне "але". :)

1- й випуск

Прикольна реклама на тему сексу

Підбірка найсмішнішої реклами

Підбірка прикольних рекламних відеороликів

Прикольна реклама

AXE як завжди рулить:)

Ех як би так було справді в реальності :) Axe :)