Хто рано встає, тому кажуть:

Хто рано встає, тому кажуть: - Сядьте! Пара ще не закінчена!

Зустрічаються два співробітники.

Зустрічаються два співробітники. Один іншому:
 - Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
 - Давай з поганої.
 - Мене звільнили...
 - А яка ж гарна?
 - І тебе теж!

З щоденника молодого батька:

З щоденника молодого батька: "... сьогодні зрозумів, що сон-це крутіше, ніж секс ..."

Розмова двох дітей

Розмова двох дітей:
- У мене тато-бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це?
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

Спочатку це було на кухні ..

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!

Пакет з яйцями

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він
бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе :)

Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?

- Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?
- Одружений теж обіцяє звернути заради вас гори,
тільки щоб дружина не довідалася.

Все для футболу

Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво і пачку чіпсів.

Бомж Степан

Бомж Степан знайшовши ноутбук, впершу чергу перевірив корзину.

Дружина дзвонить чоловікові:

Дружина дзвонить чоловікові: - Ти де? Чоловік: - В ШВД. Дружина: - Що це таке? чоловік: - ШкірВенДиспансер. Дружина: - Ну ти даєш! Чоловік: Це ти даєш, а я лікуюся.

Збірка анекдотів про лікарів

***
- Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

***
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...

***
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.

***
У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина: — Лікарю, можна до вас? — Ну, заходьте, раз залетіли.

***
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— На, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить инший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— На, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ви помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Завжди підозрював дружину!

- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

студенти:

студенти:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
препод:
- Картоплю фрі і велику колу будь-ласка.

- Що відокремлює голову від тіла?

Маленька дівчинка робить уроки, там питання:- Що відокремлює голову від тіла? Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

Організм при сильному алкогольному сп’янінні

Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Чи може у фільмі бути хеппі-енд

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

-Що жінки знаходили у чоловіках раніше?

-Що жінки знаходили у чоловіках раніше?
-Коли раніше?
-Ну, коли грошей не було.

Весна

Сьогодні, побачивши в універі величезну кількість міні спідниць, стало зрозуміло, що прийшла весна.

Програміст

Програміст вирішив не заморочуватись і назвав дітей Новий син(1) і Новий син(2).

Велика страхова компанія.

Велика страхова компанія. Розпал робочого дня. У менеджера в туалеті, в самий невідповідний момент, починає дзвонити телефон! Важливий дзвінок! Великий клієнт! Не можна не взяти! Переступивши через себе, менеджер мужньо бере трубку, розмовляє з клієнтом хвилини 4-5. Вимикається. Голос із сусідньої кабінки:
- Ну що, змивати вже можна?!

Сидить мужик на рибалці

Сидить мужик на рибалці і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
Крокодил:
- Може скупнешся поки?

- Ти взагалі чим займаєшся?

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А пику ще не били?
- Ні, поки. Я акушер в
пологовому будинку.

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов?

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.

Спочатку дівчаток цікавлять ляльки

Спочатку дівчаток цікавлять ляльки, а хлопчиків машини. А потім – навпаки.

В барі

В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!!!

Хороший фотограф

Хороший фотограф - як вампір: в дзеркалі його не видно, та й тінь не відкидає.

Вирішили бабка з дідом

Вирішили бабка з дідом врахувати помилки минулого і спекли кубик.

Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!

- Я дивлюся, ви жируєте! Ікра на столі!
- Так Баклажанна ж!
- Так відро ж!

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив.

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ні ж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...

В армії:

В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

Людина, яка запивала коньяк “Наполеон”

Людина, яка запивала коньяк “Наполеон” коньяком “Кутузов”, на ранок відчувала всю жорстокість війни 1812 року.

Приїхав українець до Москви

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

Підбірка анекдотів про москалів

***

Кінець 40-х років. Поліська глибинка.
Криниця, біля криниці починається ліс.
З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна — застудишся.

***

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!! ***
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

***

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

***

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу,
і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

***

Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!

***

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

***

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

***

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Дружина запитує чоловіка:

Дружина запитує чоловіка:
- Ти останній раз собачку годував?
- Hу, начебто я.
- Ось ти годував, тобі і закопувати.

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі. 
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. 
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?

чарівний перстень

- Ой , який в тебе чарівний перстень, дорого коштує?,,
- Дорого, три істерики, дві розбиті вази і місяць без сексу!

Найсвітліші свята

Увага! Наближається цикл найсвітліших свят у році! 14 лютого - День сексу за листівку! 23 лютого - День чоловічого дезодоранту! 8 Березня - День помсти за дезодорант!

скоро 8 березня

Україна. Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. 
Дружина (ніжним голосом): 
- Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? 
Чоловік (поперхнувшись кавою): 
- Що, ЗНОВУУУ???!!!

Коханий, ти купив мені на 8 березня дарунок?

- Коханий, ти купив мені на 8 березня дарунок? 
- Звичайно, кохана. 
- А він мені сподобається? 
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.