Знаєш, чим карається двоєженство?

— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.

Майбутнє

Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.

Чоловік повине

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.

Бабуся і теща

- Тату, чого це бабуся такими зигзагами по городу бігає?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…

Перший раз

Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовуй ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішло.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

Цирк і Верховна Рада

- Чому споруда Верховної Ради круглої форми?
- А де ти цирк квадратний бачив?

Криза

Криза. Оголошення в туалеті офісу:
"Панове! Будьте економні! Використовуйте обидві сторони туалетного паперу."

Дім розпусти

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».

У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція.

У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція. У населення вилучено понад 10 млн руб., відкладених на купівлю зброї і вибухових речовин.

Долар падає.

— Чув? Долар падає.
— Ні. Це він присідає перед стрибком.

Криза і мене накрила

Криза і мене накрила. Сир купую пліснявий, вино — старе, машину без даху придбав.

Економіка і Плутон

— Що спільного між економічним зростанням у нашій країні й планетою Плутон?
— Ніхто їх не бачив, а їх існування доводять за допомогою складних обчислень.

Ослові й жирафу оголосили сувору догану.

Ослові й жирафу оголосили сувору догану. Ослові — за впертість, а жирафу — за те, що висовується.
Однак у лісі стався переворот. Змінився уряд.
Й оголосили ослові й жирафу подяку. Ослові — за принциповість, а жирафу — за далекоглядність.

Ох уже ця криза

— Ох уже ця криза...
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію!
— У вас же навіть депозиту нема?!
— Учора був...

За що сидів

— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...

Наші політики

Наші політики не обманюють - це тільки правда змінюється...

Корупція

На боротьбу з корупцією виділено 100 мільярдів. Корупціонери просять додати ще.

Верховна рада України постановила

Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!

Після оголошення результатів 2-го туру виборів

Після оголошення результатів 2-го туру виборів Президента...
Янукович вбігає у свій штаб з радісним криком:
- Ви чули, Тимошенко запропонувала мене інавгурувати!!!
Ганна Герман стомленим голосом:
- ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ, Вікторе Федоровичу, ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ!...

Мова Азарова

- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.

Янукович досяг пенсійного віку

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

За інформацією ЗМІ

За інформацією ЗМІ, Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.

Чоловік прокидається вранці.

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...

Бос запитує секретарку

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після об'єму грудей.
– А-а! А я далі не читав!

Як ся має ваш чоловік?

— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

Жінка - чоловікові:

Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...

Перша відпустка молодої секретарки — декретна.

Три сестри одружились

Три сестри одружились. Мама їм каже:

- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.

Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо картоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

Ви, чоловіки, такі грубі

- Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...
- Увага, зараз буде секс!

Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду

Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду:
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

Синку, вставай!

- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо...
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов.

Прийшов молодий чоловік в ресторан

Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.

День Святого Валентина

День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.


Дивіться також:

• Анекдоти до дня Святого Валентина
• Привітання з Днем Святого Валентина

Чоловік заходить в бар

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіянок!

Заходить чоловік в автобус.

Заходить чоловік в автобус. Сіл на переднє сидіння. Водій дивиться в дзеркало і оголошує у мікрофон:
- Чоловік, це місце для громадян з маленькими!
Чоловік сидить. Народ докірливо дивиться в його сторону. Водій знову:
- Чоловік! Я ж пояснив Це місце для громадян з маленькими!
Тоді пасажир не витримав:
- Так що ж мені через дві зупинки обрізати половину?

Підбірка анекдотів про секс

***
Порада: - Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.

***
 Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...

***
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині. Та втомлено потягується: - Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...

***
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.

 ***

Син питає в батька:
- Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло?
- Добре вимити ноги.

***

Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад у штани.

***

Ну, Наталочко, – ну ти даєш!...
– Це питання чи комплімент?

***

Двоє лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?...

***

медінституті на лекції з сексології препод:
— Так-с, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом?
Звідкись з галерки чоловічий голос:
— П'ятдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну…
— Яку?
Червоніюча дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху…
Із задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!!!

Підбірка анекдотів про секс, анекдоти про секс

Худенький інтелігент повертається додому

Худенький інтелігент повертається додому, а дружина в ліжку з коханцем.Коханець встає з ліжка і виявляється громилом в два метри росту і пів метра в плечах. Інтелігент, дістаючи пістолет:
- Це добре, що ви такий великий, а то я окуляри на роботі забув.

Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:

Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:
Х: – Ти – як моя права рука.
Д (рада): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?
Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо.

Жінка скаржиться лікареві:

Жінка скаржиться лікареві:
- Чоловік зовсім втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!

Якщо літаєш у сні, значить ростеш.

- Якщо літаєш у сні, значить ростеш.
- А якщо залетіла, значить виросла?

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю в члена WNBA - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- Із чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ніде - я їм табуретку під ноги підставляю.
- А Ви використовуєте засоби попередження вагітності?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся мужикові в очі, коли запобігання - вибиваю табуретку з-під ніг.

Системні блоки під столами

- А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами стоять?
- А мені подобається дивитись, як студентки USB-порт шукають.

Приходить Вовочка з школи

Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують:
- Як пройшов перший урок сексуального виховання?
- А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.

Твоя дружина сексапільна?

- Твоя дружина сексапільна?
- Наполовину. Щодо сексу слабка, ... але пиляє!

Розмовляють чоловік з дружиною.

Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!

В очах своєї дружини я

— В очах своєї дружини я — справжній секс-символ, — хвалиться чоловік приятелеві.
— З чого ти взяв?
— А вона мені щоразу так і каже: «Ти, чоловіче, секс можеш тільки символізувати...»

Шукаю хорошу дівчинку

Шукаю хорошу дівчинку, що уміє робити все, що і погана, лише добре.

І не сподівайся, милий.

- І не сподівайся, милий. Я належатиму тобі лише після заміжжя.
- У такому разі, подзвони мені після весілля.

Розмовляють дві розвідниці

Розмовляють дві розвідниці:
- Сьогодні я пересплю із цим дипломатом і він розкаже усе, що мені потрібно!
- А якщо не розкаже?
- Hy, тоді хоч пересплю.

Дівчину прикрашає скромність і прозоре плаття.

Дівчину прикрашає скромність і прозоре плаття.