Підбірка новорічних анекдотів

Анекдот 1

Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.

Анекдот 2

- Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.

Анекдот 3

А давайте запросимо тих,
без яких не обходиться не одне свято
та Новий рік в тому числі?
Давайте. Міліція, міліція!

Анекдот 4

Результати телефонного опитування, проведеного першого січня:
1%-відповіли "Так";
2%-відповіли "Алло".
Решта 97% респондентів не змогли відповіст

Анекдот 5

-Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.

Анекдот 6

Бабуся питає внучку:
- Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза?
- Протизаплідні таблетки, - відповідає дівчинка.
- Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - В жаху вигукує бабуся.
- Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту?

Анекдоти про Новий рік, Новорічні анекдоти, анекдоти про Діда Мороза

Новорічна проблема

Минулого Нового Року я відмовився від олів’є.  Цього року спробую від мандаринок відмовитися  –  треба ж з’ясувати від чого мені так погано 1 січня.

Новий рік, анекдот

Анекдоти про святого Миколая

***
"Дорогий Св. Миколай. Я не хочу цього року ні цукерок, ні машинок, ні ровера. Просто принеси мені свій список дівчаток, які себе погано поводили"

***
"Дорогий Св. Миколаю. Цього року, твій день випадає в ніч з неділі на понеділок. Тому, будь ласка, принеси мені під подушку холодного кефірчику".

***
Три стадії кожного чоловіка:
1) Він  вірить у Миколая.
2) Він не вірить у Миколая.
3) Він - Миколай.

Атака диявлоляти :)

Жахливе немовля атакує.

Devil Baby Attack

Запізнення на роботу. Пояснююча.

Найкраща пояснююча записка :)

Стрибок з парашутом

- Вчора стрибав з парашутом.
- І що?
- Що, що... Дізнався з якого місця виділяється адреналін.

- Дорогий, я так хочу

- Дорогий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ... - Моя ти господиня! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

Лист Діду Морозу від дочки

За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.

Лист Діду Морозу

Дідусь мороз на

Дідусь мороз на минулий новий рік я просив у тебе феєрверк і петарди. Так подаруй мені на цей 2 пальчика і око!

Право, не знаю

- Право, не знаю, що подарувати чоловікові на Новий Рік. У нього вже є все, що мені треба...

Дитинство у хлопців

Дитинство у хлопців закінчується тоді, коли хочеться, щоб бажання виконував не Дід Мороз, а Снігуронька.

"Дід Мо - роз,

"Дід Мо - роз, ви -хо -ди!" - Кричали дітлахи, танцюючи біля туалету.

Дорогий Дідусь Мороз

Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой да ладно, куплю все сама!

Дід Мороз, прошу тебе,

- Дід Мороз, прошу тебе, подаруй мені конструктор, - кричить дитина.
- Не кричи так, Дід Мороз почує навіть шепіт, - заспокоює його мама.
- Так, але тато закрився в своїй кімнаті, і міг б не почути.

Новий рік

Новий рік:
- Треба подзвонити мамі, сказати, де я.
- Алло, мама, де я?

Розсміши коміка (Михайло Муха, сезон 7, вип. 4)

Михайло Муха

Розсміши коміка (Михайло Муха, сезон 7, вип. 4)

Розсміши коміка (Муха Михайло, м. Тернопіль)

Розсміши коміка (Муха Михайло, м. Тернопіль)

Ефір 20 вересня 2014 р.

Сезон 8, випуск 1

Дівчата, сьогодні Хелловін

Дівчата, сьогодні Хелловін - можна не фарбуватися! :)

Анекдоти в зв'язку з Хелловіном

***
- Якщо не будеш їсти манну кашу, то я покличу бабу-ягу
- А що, невже вона буде її їсти?

***
Зустрічаються два чоловіка:
- Прикинь, мій сусід вампіром виявився!
- А як ти це виявив?
- Я йому кілок в серце  вбив і він помер!

***
- Що таке шабаш?
- Це коли всі відьми, фурії, гарпії і бабки-йожки збираються разом і святкують.
- Стоп-стоп! Не треба плутати шабаш і 8-ме березня.

Анекдоти на хелловін

Хелловін, Свято Хеловін

Оголошення

Оголошення: "Прикрашу святковий стіл своєю скромністю"

Вибори, вибори, вибори...

***
На зустрічі з кандидатом у депутати.
- Брехати не буду ... - Почав він.
Всі насторожилися.

***
- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в депутати правдиво відповіли тільки на одне запитання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові? 

***
Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Вибори до верховної ради, 2014, 

вибори, депутати

анекдоти про вибори

Розмова двох мам

Розмова двох мам:
- Слухай, я у відчаї, моя дочка мені нічого не роповідає.
- Я теж у відчаї - моя мені все розказує..

Тато, позич нам

Тато, позич нам з дівчиною автомобіль?)
- Бери, бензин я так зрозумів, як і минулого разу не потрібен?...

Що буває у жінок...

- Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів?
- Зарплата чоловіка.

Безлімітний інтернет

Розмовляють дві подруги:
- Недавно собі з чоловіком безлімітний інтернет провели.
- І як?
- Економно. Трьох презервативів на два місяці вистачило.

Картина

Критик:
— Яка чудова річ! Яке бачення. Яка експресія!
Художник:
— Так. Це як раз то місце, в яке я витираю фарби.

Швидкий секс з незнайомкою (відео)

Швидкий секс з незнайомкою (відео)

Хочу такий срач

Хочу такий срач:)

Ice bucket продовжує покоряти світ

Завтра відключу інтернет:)

Табличка на цвинтарі

Табличка на цвинтарі: “Не смітіть на кладовищі – колись воно стане вашим домом…”

Невдачі з льодяним відром/цеберком

Ice Bucket Challenge Fails Compilation

Запам'ятовуємо кольори веселки

Чому Пінгвіни Живуть Зимою Без Своїх Фантазій

Як я провела літо (фотозвіт)

Як я провела літо

Дружина 85-го рівня

Набір в армію

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглу.
- А це цегла!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якусь фігню - говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину - говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
- У розвідку його!

Тато

Тато :) І погодувати може і відпочити може

Шляхетний маніяк

У місті з'явився справді шляхетний сексуальний маніяк: він не ґвалтує жінок і дітей.

Анекдоти по-українськи

Коханий,скажи мені щось приємне…

- Коханий,скажи мені щось приємне…
- Зайчик…
- Мало…
- Стадо зайців!

Дай мусі шанс!

Муха,  мухобійка

Порада жінкам. Як зробити чоловіка щасливим

Як зробити чоловіка щасливим:
1. Кохайтеся з ним.
2. Годуйте його.
3. Залиште його в спокої.

Забанили

У бан його за гріхи його:)

Забанили

Прикол про прикол

Прикол, прикол, ось це прикол, тричі прикол, прикол завжди прикол, А прикол, Б прикол, В прикол, Г прикол. Fun прикол, сьогодні прикол, вчора прикол, завтра буде прикол, прикол на приколі і приколом поганяє. Прикольна картинка і тьотка на ній. Прикольно, прикались,  А мне не больно, а мне прикольно. Неприкалуєшся, неприкольно, убойно, неубойно, але прикольно? Фото прикольне? Де прикол, там прикол, тут прикол. Прикол нарешті прикол. Життєвий прикол, про дівку прикол. Почитав усе - оце і є прикол.... Тупий прикол? Що поробиш, такий прикол...

Якщо жінка розлючена

Якщо жінка розлючена:)

Українці - не росіяни

Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!

Втеча вдалась!

Соняшник: Втеча вдалась:)

Чому ти ходиш по кімнаті в одних трусах?

Успішка і правильна осанка?

Якщо у вас правильна осанка, розумні очі і загадкова посмішка, отже ви вже помітили, що вас фотографують.

Броколі, горіх і гриб

Коротенькі анекдоти

***
Потрібна няня 26-29 років. Малюку 33.

***
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

***
Моя улюблена поза: я знизу, ковдра зверху.

***
Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

***
Схрестив персик і мандарин. Ось тепер думаю, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

***
В арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, зранку встав не з тієї дружини :)

***
Шкарпетки для чоловіків - як квіти для жінок: спочатку потрібно понюхати :)

Короткі анекдоти

Перездача

П'ята перездача.
Викладач: Та-а-а-к. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
Студент: Пожаліти
Викладач: Ах ти ж бідненький, знову не здав ...

Про білявок

***
Білявка купає цигарки. Продавщиця — також білявка:
— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?
— Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.

 ***
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

 ***
Білявку запитують:
— Дівчино, вам що більше подобається: рондо чи менует?
— А рондо — це куди?

***
— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туалет ідуть щонайменше вдвох?
— Тому, що обчислювальних потужностей однієї замало для забезпечення життєдіяльності в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.

Про облом

- Андрію, що таке облом?
- Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомиться, а вона сідає в автобус і їде.
- Катю, а ти як думаєш, що таке облом?
- Це коли за тобою йде Андрій, а автобуса все немає і немає.

 Що таке облом?

Про песимістів та оптимістів

***
Мене переповнюють 2 почуття: песимізм і пофігізм. тому у мене все хреново, але мені якось пофіг……

***
- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.

***
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

***
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!

***
У кафе-шантані сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучи.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- І хтось же цю жінку трахає.
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!

***
Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

***
Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил.

П'ятниця

П'ятниця :)

Спиногриз

Маленький спиногризик:)

У трьох словах

В барі до мужика  підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить:
- Скажи мені у трьох словах, що ти бажаєш, і я зроблю все, всього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!

І пішов брат на брата

І пішов брат на брата, син на батька, онук на діда...
І полилася кров...
Страшно це - третій день весілля...

Дружина і навігатор

Дружина телефонує чоловікові:
— Васю, ти навігатор у машині чіпав?
— Так, кохана. Я дивився, яка відстань між Києвом та Ужгородом.
— Ну, спасибі тобі, любий! Я в Ужгороді...

Кішка та її історія

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Про музику і музикантів

***
Безплатна ідея для стільникових операторів: “Сервіс "Постав гудок!": відправ SMS із кодом…, і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!”

***
— Навіщо тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які струни?!
— Струни душі!

***
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

***
Музикант з контрабасом не зміг сісти до переповненого автобусу.
Хлопчик на зупинці:
- От бачите , дядьку, вам треба було вчитись грати на флейті…

***
Старий американський мільйонер нетерпляче чекає, поки його дочки одягнуться, щоб після цього йти з ними на симфонічний концерт. Нарешті йому увірвався терпець, і він кричить:
- Скільки вам потрібно часу, щоб зібратися? Подивіться на мене: шматок вати у вуха, і я вже готовий.

***
Син запитує у батька:
- Тату, а що таке ноти?
- Це як міді-файл, тільки на папері…

***
Джентльмен говорить своїй партнерці:
- Дивно! Як тільки я вас запрошую на танець, музика починає мені здаватися набагато коротшою.
- Звичайно, – відповідає вона, посміхаючись, – оркестром керує мій чоловік!

***
Зустрічаються два джазмена. Один іншому: – Старий, позич 1000 баксів.
- Нема проблем. Як з Нью-Йорка повернуся, так і позичу.
- А ти що, в Нью-Йорк збираєшся?
- Ні, навіть і не думаю …

Кіт та кішка

- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.

Підбірка анекдотів про тварин

***
Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
- У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
- От сволота!

***
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.

***
- Чому блондинки тримають корову в погребі?
- Щоб молоко не скисло.

***
Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд.
Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно…
- Во гади, який великий пляж побудували!

***
- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.

Полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

За наші бажання

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

Хто для чого?

Вовочка запитує матір:
- Мама, це правда, що нас годує Бог?
- Узагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Граємо по українськи (українські карти)

Карти Владислава Єрко

Кисільова зупинило ГАІ

95 квартал

Технологічний прогрес і люди

Прогрес, люди і техніка.

Щира правда :)

Вітаємо нового президента України

В результаті виборів 2014 року ми отримали нового президента. 

 Інавгурація повинна виглядати так :)

Причина войовничості Наполеона

Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому він був дивний, агресивний і хотів вбивати.

Про оптимізм

У одного африканського короля був близький друг, з яким він разом виріс. Цей друг, розглядаючи будь-яку ситуацію, яка коли-небудь траплялася в його житті, будь вона позитивна чи негативна, мав звичку говорити: “Це добре!”.

Одного разу король перебував на полюванні. Друг, бувало, готував і заряджав рушниці для короля. Очевидно, він зробив щось неправильно, готуючи одну з рушниць. Коли король взяв у свого друга рушницю і вистрілив з неї, у нього відірвало великий палець руки. Досліджуючи ситуацію, друг як зазвичай сказав: “Це добре!”. На це король відповів: “Ні, це не добре!”, – і наказав відправити свого друга до в’язниці.

Минуло близько року, король полював у районі, в якому він міг, на його думку, перебувати зовсім безбоязно. Але місцеві африканські канібали взяли його в полон і привели в своє село разом з усіма іншими. Вони зв’язали йому руки, наносили купу дров, встановили стовп і прив’язали короля до стовпа. Коли вони підійшли ближче, щоб розвести вогонь, вони помітили, що у короля не вистачає великого пальця на руці. Через свої забобони плем’я канібалів не їло того, хто мав недолік в тілі. Розв’язавши короля, вони його відпустили.

Повернувшись додому, він згадав той випадок, коли він втратив палець, і відчув докори сумління за своє відношення до друга. Він відразу ж пішов у в’язницю, щоб поговорити з ним.

- Ти був правий, – сказав він, – це було добре, що я залишився без пальця.

І він розповів усе, що тільки що з ним сталося.

- Я дуже шкодую, що посадив тебе до в’язниці, це було з мого боку погано так вчинити.
- Ні, – сказав його друг, – це добре!
- Що ти кажеш? Хіба це добре, що я посадив свого друга на цілий рік у в’язницю?
- Якби я не був у в’язниці, то був би там разом з тобою – відповів друг.

Дещо про секс

***
По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії"
Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"

***
- Мій син просить руки вашої доньки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...

***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.

Сусід і кіт

Знайомі переїхали до приватного будинку зі своїм котом Петровичем. Вранці виходили на ганок і звали кота на годівлю. Сусід в цей же час виходив зі свого будинку, і вони віталися.
Через кілька місяців сусід запитав, нахріна вони його щоранку кличуть, вітаються і йдуть назад додому.

Кава з пінкою?

- Вам не важко зробити мені каву з пінкою?
- Та раз плюнути

Вибираємо президента 25 травня 2014. За кого голосувати?

Сумніваєтесь за кого голосувати? 

Давайте підбиремо кандидата згідно ваших уподобань:)

Вибори президента 2014

Про сучасних чоловіків

***
Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину:
очі - вишеньки,
 груди - персик,
фігурка - грушечка...

Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

***
- Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

***
Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися.

***
Раніше була мода на рвані джинси, зараз мода на рвані майки.
Ну, коли ж настане мода на рвані шкарпетки?

***
Я знайшла ідеального чоловіка - це ведмідь з мультика "Маша і ведмідь".
Господарський, не п'є, не курить, добрий, розумний, а, головне, терплячий.

***
Поки стояв в черзі до психіатра за довідкою, що на обліку не перебуваю, так сильно рознервувався, що поставили на облік.

Личинка БАндерівця

Ось такі вони личинки бандеревців:)

Анекдоти про Великдень

***
Знайшовши у внука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього паску. Великдень не припинявся три тижні.

***
- А ви фарбуєте яйця на Великдень?
- Вони у мене від народження гарні!
 

Домашній кінотеатр - своїми руками

Смартфон, коробка і кінотеатр готовий :)

Геніальне

***
Геній ніколи не скаже, що він геній. По собі знаю.

 ***
Дозрів пекельний план: поливати калюжі, які залишаються за котом, валеріаною. Нехай теж мучиться!

***
Якщо поруч з вами відбувається виверження вулкана і вам вже пізно тікати, застигніть в незрозумілій позі — зламайте мозок археологам.

***
Найшвидше еволюціонують сантехніки. Кожен приходить на порядок розумніший попереднього і запитує: «що за ідіот вам це робив?»

***
Вчителька образотворчого мистецтва говорила, що я не вмію малювати. Нещодавно я був на виставці імпресіоністів і зрозумів, що ця сука загубила мені кар'єру.

 ***
Ну і кoлeктив! Один прикадається розумним, щоб більше платили, а інший — дурником, щоб менше працювати.

***
Дуже тупа ситуація.
Знайшла оголошення про продаж сокири.
І тепер розумію, що я повинна подзвонити абсолютно незнайомій людини і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а він прийде з сокирою.

***
Тільки ставши батьками трьох дітей, ми зрозуміли, що радянський мультфільм про пригоди мавпочок ніфіга не смішний.

***
Молодий носій тестостерону, шукає красивого носія естрогену для спільного виділення ендорфінів.

Чорні брови, карі очі

Чорні броки, карі очі - я до Путіна не хочу

Життєва мудрість (про котів)

Зрозумів одну життєву мудрість. Одяг і килими треба купувати під колір шерсті свого кота.

2+2?

Два плюс два дорівнює?

Лісапетний батальйон "Давай,баби,давай!..."

Лісапетний батальйон "Давай,баби,давай!..."

Хронологія приєднання Криму

Душу й тіло ми положим за нашу свободу!

Душу й тіло ми положим за нашу свободу!

Ти як одружився?

- Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сайт знайомств?
- Ні, в театр сходив, коли модем зламався....

Про створення українок

Готуємось готувати до 8 березня

8 березня, 8 марта

Татуню вибирай!

Вибирай: або я сплю з мамою, або ж репетуватиму всю ніч