Нічна варта Рембрандта в Амстердамі

Нічна варта Рембрандта в Амстердамі солідарна з Майданом.

Ці руки нічого не крали

Ці руки нічого не крали

Подарували сину конструктор...

Подарували сину конструктор...

Дівчино, а у вас є хлопець?

Дівчино, а у вас є хлопець?
- Немає.
- Як у такої красивої і милої дівчини і немає хлопця?
- Чоловік проти ..

Романтика в математиці

Романтика в математиці

Прикольні статуси українською мовою

***Статус 1***
Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

***Статус 2***
Мерзенне відчуття, коли людина, яку ти любиш, подобається ще комусь.

***Статус 3***
Докотилися! Вже не можна в громадських місцях курити! Свавілля! Такими темпами вони скоро заборонять паркуватися на газоні і срати в ліфті!

***Статус 4***
 - Я занадто гарна для тебе,ти мене не вартий!
- Давай ти весь макіяж змиєш, а тоді і поговоримо…

***Статус 5***
Так хочеться до кого-небудь притулитися, піднести губи до вуха і прошепотіти: “Дай грошей!”


***Статус 6***
Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та прилипла до столу. Набрав в гуглі: “Як віддерти соску?”...Забув, що шукав.

***Статус 7***
 Депресія – це коли перегляд порнофільму закінчується роздумами про долю головної героїні.

***Статус 8***
При ворожінні на ромашці існує 2 варіанти: “Любить” і “неправильна ромашка якась!”

 ***Статус 9***
Якщо ви зранку встали з лівої ноги - день пройде добре. Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а, приміром, завтра. Якщо ви встати не можете взагалі - добре вам було вчора.

  ***Статус 10***
 Нехай у мого провайдера буде такий секс, як у мене інтернет.

Євромайдан це ...

Євромайдан це...

Веселих свят

Листівка-привітання. Веселих свят! (художник Ілля Стронґовський)

Альо! Міліція!?

Альо! Міліція!?

Моя хата з краю

Моя хата з краю - першим ворога стрічаю

Ленін в Києві

Ленін в Києві

Побрився

Поголився

Я хочу в ЄС, бо

Я хочу в Європейський Союз бо...

Який сьогодні день?

Який сьогодні день?

Анекдоти про лікарів

***
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…

***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!

***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!

***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?

***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.

***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.

***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.

***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.

***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.

***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…

***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!

***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…

***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.

***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!

***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"

Митний союз - какашка!

Митний союз - какашка!

Ми хочемо до Діснейленду

18 є?

Був свідком одного кумедного випадку в магазині. Жінка, близько тридцяти років, купувала вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй треба.
Продавець: 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці): є.
Продавець (наполегливіше): 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є, паспорт показати?
Продавець: Блін, 18 рублів є?

Чому в Україні немає м'яса?

- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.

А чим ви займаєтесь?

- Мені так подобається те, чим я займаюся.
- А чим ти займаєшся?
- Нічим.

Хто рано встає?

Хто рано встає?

Рольова гра

Одного разу з дружиною вирішили спробувати рольові ігри – “пограти” в повію і клієнта.  Заплатив їй за мінет – тепер це її улюблена гра…

Сучасне суспільство

Сучасне суспільство

Історія України в школі. Сучасність

Сучасна Історія України в школі за підручниками Табачника

Сучасна ріпка

Ріпка

Ot Vinta - 17 москалів

17 москалів 

 У славне місто Львів
Сімнадцять москалів
В "Криївку" завітали
Побухать.
І кожен той пацан
Та й гасло "партизан"
Промовив без акценту
Разів п'ять.
І цього досить, бо
"Ласкаво просимо!" -
На вході весело
Сказав Петро.
Вони зайшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!

Криївка, як рентген,
Сканує кожен ген
І зразу визначає, хто ти є:
Чи зрадник, чи герой,
Чи просто геморой
Шукаєш на сідаліще своє.
Індифікація загрози нації
І провокації пролити кров.
Свідомо йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!

Свербіли кулаки,
Насуплені такі
Сиділи хлопці
Вже години три.
Та хоч би хтось один
З місцевих бедуін
З зажирою поліз
До пацанів.
Пішло-поїхало
В щелепу, в дихало,
Та досі приводу
Ще не було.
Якого йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро?

Коли вже їхав дах,
Розвіяв весь напряг
Завзятий наш поліський
Рок-н-рол!!!
У раструбі тупої недовіри
Напором драйву пре адреналін,
Зірвало клапани,
Штурмує на підлозі ковролін,
І хороводами
Столами, сходами
Дружньою юрбою
Дриґати, стрибати понесло.
Зарулюйте ж туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро! (2)

Як козаки українські мати придумували (Вечірній квартал 95)

Українські мати. Вивчити на зубок! :)

Секс у трьох

- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.

Facebook та реальність

Ось вона реальність соціальних мереж

Кличко vs Поветкин. Результат

Роки ідуть...

Студенська брехня

Сама велика студентська брехня: “Список використаної літератури”.

Трішки еротики від Келі Ликеренко

Його шукала я давно.

 Цей розмір, плечі, волосатість.

 Тепер ми дивимось кіно

 В моїй кімнаті.

 Сказати хочу,

 З ним все так, як я хотіла.

 Колючо-ніжний він щоночі

 Для мого тіла.

 Я зовсім гола з ним скручусь

 В єдине ціле.

 Із ним єдиним не боюсь,

 Чого хотіла.

 Він масажує всю мене

 Безперестанку.

 І не шукає,

 Як мине,

 Собі коханку.

 Як проливаю в піку мрій

 На нього чаю,

 Він не кричить, він розуміє,

 Він пробачає.

 Немає кращого його —

 Товстий і теплий він!

 Коли лягаю я під нього, —

 Аж до…колін.

 І аж до…вух!..

 Я в нім безсила…

 Новенький вовняний кожух

 Собі купила.!  - Келя Ликеренко.

Про що шкодують жінки

Про дві речі жінка шкодує все життя: “Навіщо я вийшла за нього заміж” і “Чому я не вийшла за нього заміж?».

Котики та зайчики

Одружуються і виходять заміж зайчики, котики і сонечка, а розводяться козли, суки і олені!……

Прикольні статуси українською

 ***
- Що робиш?
- Слухаю музику, п'ю чай, деградую як особистість.

***
Скажи мені, про що ти думаєш, і я скажу чим.

***
Людям все-одно, що у тебе на душі. Їм важливіше знати скільки ти важиш і з ким спиш.

***
Косметика - це така річ, яка допомагає жінці не лякати оточуючих своєю природною красою.

***
Яка б фігня не сталася, завжди знайдеться той, хто скаже: "я знав, що так буде."

***
Коли закінчується горілка, закуска стає простою їжею.

***
У сексі як з машиною – не можна шкодувати грошей на хорошу гуму.

***
Сидиш собі нікого не чіпаєш і тут хоп, і ти вже жирна.

***
Шукаю витривалого товариша по чарці, для спільного подолання депресивного стану, на грунті повного дебілізму деяких індивідів.

***
Якщо до вас приїхало багато гостей і вам ніде розмістити їх,візьміть побільше горілки і вони самі знайдуть собі місце.

***
Раніше я любила літо, а потім зрозуміла, що літо може бути в будь-яку пору року, були би гроші. Тепер я люблю гроші.

***
Хочу цього літа поїхати за кордон.
це у мене, знаєте, традиція така - щоліта хотіти за кордон.

***
Дивовижні перетворення: влітку мікроавтобуси стають мікрохвильовками.

***
Душею на морі, дупою на стільці

***
Т1льки при в1дсутност1 укра1нсько1 мови на клав1атур1, бачиш як часто потр1бна л1тера "i".

***
Гидке те слово - "стабільність", бо в болоті також присутня стабільність, однак болото не перестає тхнути болотом.

Генерал, дипломат та жінка

Якщо генерал говорить “ТАК” – це означає “ТАК”.
Якщо генерал говорить “НІ” – це означає “НІ”.
Якщо генерал говорить “МОЖЕ БУТИ”, то який це генерал!
Якщо дипломат говорить “ТАК” – це значит”МОЖЕТ БУТИ”.
Якщо дипломат говорить “МОЖЕ БУТИ” – це означає “НІ”.
Якщо дипломат говорить “НІ”, то який це дипломат!
Якщо жінка говорить “НІ” – це означає “МОЖЕ БУТИ”.
Якщо жінка говорить “МОЖЕ БУТИ” – це означає “ТАК”.
Якщо жінка говорить “ТАК”, то яка це жінка!

Корінь кубічний

Математика.
 Чи знаєте як виглядає корінь кубічний?
Знайомтесь: ось він.

Ось вона статистика

Елементарна статистика

Обережно дорожньо-патрульна служба

ДПС

Наступна!

Африканський султан

Ідея для дачі

Полив

Я люблю тебе коханий

Семінар жінок на тему "як жити в любовних відносинах з вашим чоловіком", жінок запитували, хто з вас любить своїх чоловіків?
Всі жінки підняли руки.
Тоді їх запитали: «Коли востаннє ви сказали вашому чоловікові що ви його любите?
Деякі жінки відповіли сьогодні, деякі вчора, деякі не пам'ятають.
Тоді жінкам сказали взяти телефони і відправити наступний текст: "Я люблю тебе, любий".
Потім жінкам сказали обмінятися телефонами і читати вхідні текстові повідомлення:
Ось деякі відповіді.
1. Хто це?
2. Ах, мати моїх дітей, ти хвора?
3. Я люблю тебе.
4. І що тепер? Що сталося з автомобілем знову?
5. Я не розумію, чого ти хочеш?
6. Що ти вже зробила зараз? Я не прощаю тебе на цей раз.
7. ?!?
8. Не ходи по колу, просто скажи мені, скільки тобі потрібно?
9. Мені це сниться?
10. Якщо ти не скажеш мені, кому це повідомлення насправді, декому не поздоровиться.
11. Я просив тебе не пити більше. Я піду, якщо ти втомилася від мене.
12. Чого б ти не хотіла, відповідь - ні.

Життєвий бруд

Одного разу осел одного селянина провалився в колодязь. Поки господар думав, як йому вчинити, тварина годинами видавала жалібні звуки. Нарешті селянин прийняв рішення, що осел вже старий, а колодязь потрібно було закривати в будь-якому випадку. Здалося йому, що не варто було витрачати тих зусиль заради того щоб витягувати старого осла. Він запросив всіх своїх сусідів допомогти йому закопати колодязь. Всі дружно взялися за лопати і почали копати і закидати землю в колодязь.

Осел відразу ж зрозумів до чого йде справа і почав видавати страшний вереск.
Потім на загальний подив він притих. Після кількох кидків землі фермер вирішив перевірити і подивитися як там внизу. Він був здивований тим, що він побачив там. З кожним шматком землі, що падала на його спину, ослик проробляв щось абсолютно неймовірне. Він струшував і ставав поверх скинутої землі.

Поки сусіди фермера продовжували закидати землю в колодязь, щоразу тварина струшувала і ставала поверх насипаної землі.

Дуже скоро всі здивувалися, бо побачили, як ослик піднявся наверх, перестрибнув через край колодязя і помчав вперед як очманілий!

У житті вам буде зустрічатися багато усякого бруду, і щоразу життя буде посилати вам все нову і нову порцію. Всякий раз, коли впаде кому землі, струсіть і піднімайся наверх і тільки так ти зможеш вибратися з колодязя. Кожна з виникаючих проблем - Це як камінь для переходу на річці.

Якщо не зупинятися і не здаватися, то можна вибратися з будь-якого найглибшого колодязя.
Струсіть і піднімайтесяся наверх ...

Ремонт доріг по-українськи

І не кажіть, що Укравтодор нічого не робить:)

День волі по білоруськи

День волі - святкуйте у всіх автозаках Республіки.

Знайомство в мережі

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo.

Підбірка анекдотів про студентів та викладачів

***
Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.

***
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

***
 На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила земного тяжіння перевищує силу потягу до протилежної статі.

***
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються

***
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

***
Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
- Та-а-ак, не працюємо значить…
- Так, не працюємо.
- Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
- Угу, проїдаємо…
- Та-а-ак, студенти ми значить…
- Ні, вибачте, але студент лише я.

***
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.

***
Якщо писати шпори олівцем нa двадцяти гривневих купюрaх, то спроба відібрати шпору у студентa прирівнюватиметься до вимагання.

***
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-мТоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

Але є одне "але". :)

1- й випуск

Прикольна реклама на тему сексу

Підбірка найсмішнішої реклами

Підбірка прикольних рекламних відеороликів

Прикольна реклама

AXE як завжди рулить:)

Ех як би так було справді в реальності :) Axe :)

Боротьба з депресією

Як боротися з депресією

Будьте обережні, а то забанять!

Перша шлюбна ніч

Перша шлюбна ніч

Хто приносить лелек

Лелеки

Облом в автобусі

Автобус

Анекдоти про дієту

***
Приходить чоловік до лікаря-дієтолога.
Той питає:
- Солодке полюбляєте?
- Ні!
- Випічку їсте?
- Ні!
- Ну хоч що-небудь Ви любите?
- Баклажани.
- Так от, вам їх не можна!

***
Худну на трьох дієтах - двома не наїдаюсь!

***
Порада дієтолога : щоб схуднути, потрібно не їсти всього три речі - сніданок, обід та вечерю...

***
- Значить, Дмитро, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок - яблука, Вівторок - риба, Середа - тільки мінеральна вода...
- А мінералку можна на понеділок перекинути??

***
Апетит приходить під час їжі. Звірячий апетит - під час дієти.

***
Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!

***
Дівчина що зірвалася з дієти на смерть загризла торт.

***
Чотири дні просиділа на дієті.
Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника, далі все як у тумані, нічого не пам'ятаю!
Отямилася, коли запивала шоколадку борщем!

***

Не турбуйтеся, якщо вас страшно тягне жерти в темний час доби.
Можливо, ви просто жриця ночі!

***
Ваги підлогові чули набагато більше щирих молитов, ніж будь-які ікони.

***
Всю ніч вона стогнала в подушку і знемагала від нестерпного бажання.
Сон був тривожний і переривчастий. До закінчення дієти залишалося дві години. 

Що показує УЗД?

 ***
УЗД показало, що скоро буде весілля.

 

Мурашки, комашки і хрущики

Обслуговування в магазині

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Реформи охорони здоров'я

Охорона здоров'я у західних країнах і в Україні

Інженерія для собак

Інженерне рішення для собак

Як гартувалась сталь

 Як гартувалась сталь, або ж життєвий шлях Януковича

Принцеса та дракон, сучасність.

Принцеса та дракон

Чого не зробиш заради халявного Wi-Fi

Free Wi-Fi :)

Вивчаймо Азіровку

Вивчаємо мову Азарова

Чим відрізняються піші та гірські походи?

Піші та гірські походи: теорія туристам

Вчіть фізику!!!

Знання фізики зайвим не буде:)

Сонце світить прямо в глаз

Спасібі табі тітя Іра

Підбірка анекдотів про дівчат

***
В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли!

***
- У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом?
- Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?

***
Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

***
Якщо ви в маршрутці помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
- в 50% випадків на вас накричать;
- в 30% випадків ви отримаєте по обличчю;
- в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
- і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно!

***
- Дівчино, ви так схожі на мою третю дружину!
- Так? І скільки ж у Вас їх було?
- Дві...

***
Зустрічаються дві співробітниці. Одна одній:
- Я зараз була у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
- Давай з поганої.
- Мене звільнили...
- А яка ж гарна?
- І тебе теж!

***
У парку вночі на лавці обнялися закохані, милуються повним місяцем.
Вона зітхає:
- Милий, а ти міг би любити мене, як Данте любив Беатріче?
Він мовчить, вона знову:
- А зміг би ти любити мене, як Петрарка кохав Лауру?
Він знову мовчить.
- Дорогий, а зміг би ти любити мене, як Ромео любив Джульєтту?
Він не витримує:
- Слухай, я тільки "Муму" читав... хочеш поплавати? 

Друзі на дорозі не валяються?

 Кажуть, що друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке.

Ось вона весна

Весна прийшла?

Нові ремені безпеки

Ремені безпеки

Нова Лада

Екологічно чистий транспорт

Мрії та реальність Азарова

Жіноча логіка

Дівчата...