Нічна варта Рембрандта в Амстердамі солідарна з Майданом.
понеділок, 23 грудня 2013 р.
пʼятницю, 20 грудня 2013 р.
Дівчино, а у вас є хлопець?
Дівчино, а у вас є хлопець?
- Немає.
- Як у такої красивої і милої дівчини і немає хлопця?
- Чоловік проти ..
середу, 18 грудня 2013 р.
Прикольні статуси українською мовою
***Статус 1***
Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп’ютера.
***Статус 2***
Мерзенне відчуття, коли людина, яку ти любиш, подобається ще комусь.
***Статус 3***
Докотилися! Вже не можна в громадських місцях курити! Свавілля! Такими темпами вони скоро заборонять паркуватися на газоні і срати в ліфті!
***Статус 4***
- Я занадто гарна для тебе,ти мене не вартий!
- Давай ти весь макіяж змиєш, а тоді і поговоримо…
***Статус 5***
Так хочеться до кого-небудь притулитися, піднести губи до вуха і прошепотіти: “Дай грошей!”
***Статус 6***
Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та прилипла до столу. Набрав в гуглі: “Як віддерти соску?”...Забув, що шукав.
***Статус 7***
Депресія – це коли перегляд порнофільму закінчується роздумами про долю головної героїні.
***Статус 8***
При ворожінні на ромашці існує 2 варіанти: “Любить” і “неправильна ромашка якась!”
***Статус 9***
Якщо ви зранку встали з лівої ноги - день пройде добре. Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а, приміром, завтра. Якщо ви встати не можете взагалі - добре вам було вчора.
***Статус 10***
Нехай у мого провайдера буде такий секс, як у мене інтернет.
Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп’ютера.
***Статус 2***
Мерзенне відчуття, коли людина, яку ти любиш, подобається ще комусь.
***Статус 3***
Докотилися! Вже не можна в громадських місцях курити! Свавілля! Такими темпами вони скоро заборонять паркуватися на газоні і срати в ліфті!
***Статус 4***
- Я занадто гарна для тебе,ти мене не вартий!
- Давай ти весь макіяж змиєш, а тоді і поговоримо…
***Статус 5***
Так хочеться до кого-небудь притулитися, піднести губи до вуха і прошепотіти: “Дай грошей!”
***Статус 6***
Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та прилипла до столу. Набрав в гуглі: “Як віддерти соску?”...Забув, що шукав.
***Статус 7***
Депресія – це коли перегляд порнофільму закінчується роздумами про долю головної героїні.
***Статус 8***
При ворожінні на ромашці існує 2 варіанти: “Любить” і “неправильна ромашка якась!”
***Статус 9***
Якщо ви зранку встали з лівої ноги - день пройде добре. Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а, приміром, завтра. Якщо ви встати не можете взагалі - добре вам було вчора.
***Статус 10***
Нехай у мого провайдера буде такий секс, як у мене інтернет.
вівторок, 17 грудня 2013 р.
середу, 11 грудня 2013 р.
вівторок, 10 грудня 2013 р.
пʼятницю, 6 грудня 2013 р.
середу, 4 грудня 2013 р.
Анекдоти про лікарів
***
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
Підписатися на:
Дописи (Atom)