Приходить якось чоловік до кравця

Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить. Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини. Він в обуренні йде до першого кравця: - Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило! - Правильно, але ж у мене близнюки.

І сказав Бог українцям

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ахуєть! Дай ДВА!!

Маршрутка

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

Знаєш, чим карається двоєженство?

— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.

Майбутнє

Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.

Чоловік повине

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.

Бабуся і теща

- Тату, чого це бабуся такими зигзагами по городу бігає?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…

Перший раз

Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовуй ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішло.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

Цирк і Верховна Рада

- Чому споруда Верховної Ради круглої форми?
- А де ти цирк квадратний бачив?

Криза

Криза. Оголошення в туалеті офісу:
"Панове! Будьте економні! Використовуйте обидві сторони туалетного паперу."

Дім розпусти

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».

У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція.

У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція. У населення вилучено понад 10 млн руб., відкладених на купівлю зброї і вибухових речовин.

Долар падає.

— Чув? Долар падає.
— Ні. Це він присідає перед стрибком.

Криза і мене накрила

Криза і мене накрила. Сир купую пліснявий, вино — старе, машину без даху придбав.

Економіка і Плутон

— Що спільного між економічним зростанням у нашій країні й планетою Плутон?
— Ніхто їх не бачив, а їх існування доводять за допомогою складних обчислень.

Ослові й жирафу оголосили сувору догану.

Ослові й жирафу оголосили сувору догану. Ослові — за впертість, а жирафу — за те, що висовується.
Однак у лісі стався переворот. Змінився уряд.
Й оголосили ослові й жирафу подяку. Ослові — за принциповість, а жирафу — за далекоглядність.

Ох уже ця криза

— Ох уже ця криза...
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію!
— У вас же навіть депозиту нема?!
— Учора був...

За що сидів

— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...

Наші політики

Наші політики не обманюють - це тільки правда змінюється...

Корупція

На боротьбу з корупцією виділено 100 мільярдів. Корупціонери просять додати ще.

Верховна рада України постановила

Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!

Після оголошення результатів 2-го туру виборів

Після оголошення результатів 2-го туру виборів Президента...
Янукович вбігає у свій штаб з радісним криком:
- Ви чули, Тимошенко запропонувала мене інавгурувати!!!
Ганна Герман стомленим голосом:
- ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ, Вікторе Федоровичу, ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ!...

Мова Азарова

- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.

Янукович досяг пенсійного віку

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

За інформацією ЗМІ

За інформацією ЗМІ, Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.

Чоловік прокидається вранці.

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...

Бос запитує секретарку

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після об'єму грудей.
– А-а! А я далі не читав!

Як ся має ваш чоловік?

— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

Жінка - чоловікові:

Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...

Перша відпустка молодої секретарки — декретна.

Три сестри одружились

Три сестри одружились. Мама їм каже:

- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.

Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо картоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

Ви, чоловіки, такі грубі

- Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...
- Увага, зараз буде секс!

Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду

Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду:
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

Синку, вставай!

- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо...
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов.

Прийшов молодий чоловік в ресторан

Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.

День Святого Валентина

День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.


Дивіться також:

• Анекдоти до дня Святого Валентина
• Привітання з Днем Святого Валентина

Чоловік заходить в бар

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіянок!

Заходить чоловік в автобус.

Заходить чоловік в автобус. Сіл на переднє сидіння. Водій дивиться в дзеркало і оголошує у мікрофон:
- Чоловік, це місце для громадян з маленькими!
Чоловік сидить. Народ докірливо дивиться в його сторону. Водій знову:
- Чоловік! Я ж пояснив Це місце для громадян з маленькими!
Тоді пасажир не витримав:
- Так що ж мені через дві зупинки обрізати половину?

Підбірка анекдотів про секс

***
Порада: - Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.

***
 Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...

***
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині. Та втомлено потягується: - Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...

***
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.

 ***

Син питає в батька:
- Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло?
- Добре вимити ноги.

***

Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад у штани.

***

Ну, Наталочко, – ну ти даєш!...
– Це питання чи комплімент?

***

Двоє лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?...

***

медінституті на лекції з сексології препод:
— Так-с, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом?
Звідкись з галерки чоловічий голос:
— П'ятдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну…
— Яку?
Червоніюча дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху…
Із задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!!!

Підбірка анекдотів про секс, анекдоти про секс

Худенький інтелігент повертається додому

Худенький інтелігент повертається додому, а дружина в ліжку з коханцем.Коханець встає з ліжка і виявляється громилом в два метри росту і пів метра в плечах. Інтелігент, дістаючи пістолет:
- Це добре, що ви такий великий, а то я окуляри на роботі забув.

Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:

Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:
Х: – Ти – як моя права рука.
Д (рада): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?
Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо.

Жінка скаржиться лікареві:

Жінка скаржиться лікареві:
- Чоловік зовсім втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!

Якщо літаєш у сні, значить ростеш.

- Якщо літаєш у сні, значить ростеш.
- А якщо залетіла, значить виросла?

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю в члена WNBA - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- Із чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ніде - я їм табуретку під ноги підставляю.
- А Ви використовуєте засоби попередження вагітності?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся мужикові в очі, коли запобігання - вибиваю табуретку з-під ніг.

Системні блоки під столами

- А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами стоять?
- А мені подобається дивитись, як студентки USB-порт шукають.

Приходить Вовочка з школи

Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують:
- Як пройшов перший урок сексуального виховання?
- А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.

Твоя дружина сексапільна?

- Твоя дружина сексапільна?
- Наполовину. Щодо сексу слабка, ... але пиляє!

Розмовляють чоловік з дружиною.

Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!

В очах своєї дружини я

— В очах своєї дружини я — справжній секс-символ, — хвалиться чоловік приятелеві.
— З чого ти взяв?
— А вона мені щоразу так і каже: «Ти, чоловіче, секс можеш тільки символізувати...»

Шукаю хорошу дівчинку

Шукаю хорошу дівчинку, що уміє робити все, що і погана, лише добре.

І не сподівайся, милий.

- І не сподівайся, милий. Я належатиму тобі лише після заміжжя.
- У такому разі, подзвони мені після весілля.

Розмовляють дві розвідниці

Розмовляють дві розвідниці:
- Сьогодні я пересплю із цим дипломатом і він розкаже усе, що мені потрібно!
- А якщо не розкаже?
- Hy, тоді хоч пересплю.

Дівчину прикрашає скромність і прозоре плаття.

Дівчину прикрашає скромність і прозоре плаття.

Хочу пошту без спаму

— Хочу пошту без спаму. Що порадиш?
— Голубів...

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!!!

Даїшник та Змій Горинич

Зупиняє даїшник автомобіль, а за кермом Змій Горинич.
Міліціонер:
– Ви п’яні!
– Ні! Як можна? – відповідає Змій
– П’яні! – кричить доїшник, – а ну, дихніть!
– А, може, не треба? Я тверезий!
– Треба, треба! Дмухайте в трубочку!
...Яка безглузда смерть...

Слідчий та ніж

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

Даішник і жонглер

Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
- Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій.
- Не вірю... Ану покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині:
- Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

До директора цирку приходить жінка

До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже: - Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів! Директор, стримуючи посмішку: - Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте. Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо: - А НУ, тварюки, заспокоїлись!!!!! Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор: - Ви і на минулій роботі так...? - Так, але ще дещо додавала. - А що? - ... Сьомий "Б"...

Підбірка анекдотів про блондинок

***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія…
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

***
От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

***
Дві блондинки летять в літаку:
- Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть!
- Дура, він же ними махає!

***
Що потрібно зробити, щоб блондинка розсміялась зранку, розповісти їй анекдот увечері

***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!  

***
Як заняти блондинку на дві години? Возьміть листочок і напишіть на кожній зі сторін: "Дивись на іншій стороні"

***
Блондинка прийшла в піцерію її офіціант питає:
-На скільки кусочків вам порізати піцу?На 4 чи на 8?
Вона відповідає:
-Авжеш на 4 я ж 8 не зїм!!!

***
Шеф диктує секретарці електронний лист:
- Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.

***
Дві блондинки справляють новий рік:
- Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого...

***
- Чому в блондинки очі голубого кольору?
- Тому що у неї вода в голові.
- Чому в блондинки очі зеленого кольору?
- Бо вона не міняє ту воду...

***
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Дві блондинки у душі

Дві блондинки у душі:
- Передай мені, будь-ласка, шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Віктор Янукович

Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.

Син генерала грає в солдатики

Син генерала грає  в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

В магазині іграшок

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось Барбі в басейні - 110 грн.   Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі  - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...

Ремонт

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Дві новини

- У мене дві новини: хороша і погана. - Давай спочатку гарну. - Хороша в тому, що я не скажу тобі погану. - А погана? - А погана, що не скажу хорошу.

Дочка начальника міліції приходить до батька

Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.

Напис в туалеті

Напис в туалеті: 1. Поза залежністю від поставлених цілей і досягнутих результатів змий за собою. 2. Якщо досягнуті результати перевершили всі ваші очікування скористайтесь йоржиком!

Вчителька звертається до учнів

Вчителька звертається до учнів: 
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов... 
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама. 
- Ти щось плутаєш. 
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Мати, Вовочка і тато

Мати: 
- Так, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було. 
Вовочка: 
- Дуже добре, мамо. Кожен ранок тато брав мене з собою на озеро, ми запливали  на човні на саму середину і потім я брасом добирався до берега. 
Мати: 
- О боже! Це ж велике озеро! 
Вовочка: 
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з  мішка вибиратися...

Вчитель на уроці малювання

Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку.  Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить...  Вовочка сидить і ні хуя не робить.  Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка. 
- Це що? 
- Паніка. 
- Тобто як - паніка... 
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі.  Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав … Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. “Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти …”

Дружина - чоловікові:

Дружина - чоловікові:
- Дорогий, здається, ти скоро будеш татом!
- Ти уточни, люба, - “здається, будеш” чи “здається, ти”?

Сімейні анекдоти

— Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
— Це в будь-якій країні, синку!

Чоловік прийшов з роботи:
- Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!
- Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.

Дружина чоловіку:
- Ти сьогодні ранком годував собаку?
- Так.
- Ти годував, тобі і ховати.

Чоловік купує квіти:

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

Дружина

Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!

Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:

Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:
- Дорога, всі до одного чоловіки дуже дурні, я це точно знаю! Уяви собі, всякий раз, коли мені потрібні гроші, я влаштовую скандал чоловіку і загрожую поїхати до мами!
- Невже діє?
- Звичайно! Кожного разу він дає мені гроші на квиток!

Анекдоти про Студенське життя

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Оголошення у ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував англійською.

Підбірка анекдотів про жінок

***
Жінки - дуже дивні істоти.
Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.
***
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
- Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць …
- Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами … тут треба подумати …
Тато:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
***
- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду чи ззаду?
***
Добре бути жінкою!
З роботи прийшла - швиденько прибрала, випрала, попрасувала, збігала в магазин,їсти приготувала, посуд помила - і все …….. Роби, що хочеш!
***
-Любий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли?”
-Угу.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Ага.
-Тоді почнемо. Що ти робив вчора у цієї шльондри Нінки? Де ти шлявся позавчора? Коли ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!!
***
Зараз такі принци .. Дівчата, їй Богу, краще за коня заміж вийти!
***
Мамо, я буду виходити заміж.
- За кого?
- За Миколу, мого однокласника.
- Рано про таке думати – тільки в десятий клас перейшла.
- Мамо, це вигідно!
- Як то?
- Будуть одні книжки на двох.
***
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, всерівно воно буде хотіти їсти!
***
Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.
***
- Люба, я тебе благаю - давай розлучимося! У мене вже немає сил більше так жити!
- Ні вже, дорогий, вдовою взяв - вдовою і залишиш!..
***
Хлопець з дівчиною гуляють ввечері в парку.
Дівчина, тулячись до нього:
– Мені страшно ввечері в лісі!
Хлопець, озираючись:
– Мені теж! До того ж, мені ще одному назад йти…

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.