Шукаю роботу, обійшов вже не один десяток фірм. В одній з них
сподобалося все за винятком того, що справи мені ніхто передати не
зможе - сисадміна в компанії не було вже довго.
Перший день випробувального терміну. Починаю огляд володінь. Стіни
серверної обклеєні демотиваторами, а самі машини прикрашені наклейками
з покемонами. Найпотужніший бойової сервер (який, як з'ясувалося, бився
струмом) вінчали зображення Пікачу, а на стародавньому роутері
кокетливо згинає хвіст Слоупок.
Запитую у працівників, що ж за людина до мене працював.
Розповідають, що дивний був трохи - слова калічив і постійно говорив
спасибі якогось капітана.
- Мабуть, взяли відразу після школи?
- Та ні, 51 рік був людині ...
Треба сказати, що вся IT-інфраструктура була в ідеальному стані,
і за два місяці безадмінства у фірмі не сталося жодного ЧП. Спасибі
тобі, невідомий любитель покемонів!
понеділок, 9 квітня 2012 р.
О 3-й ночі в гуртожитку
Цю історія повідала мені одна дівчина. Одного разу, прокидається вона о
3 годині ночі в гуртожитку, прокидається від дикого сміху.
Дівчина одягається і йде до кімнати навпроти, де знаходився осередок істеричного сміху. Зайшовши до кімнати, перед нею постає наступна картина: на підлозі сидить дівчина і дико регоче, на ліжку під ковдрою ховається молода людина.
Дівчина запитує:-Віра, що сталося?
-Уявляєш? Займаюся любов'ю з цим чудіком та його питаю: - ти кінчаєш?
А він мені каже: "Ні, я ще тільки на першому курсі"
Дівчина одягається і йде до кімнати навпроти, де знаходився осередок істеричного сміху. Зайшовши до кімнати, перед нею постає наступна картина: на підлозі сидить дівчина і дико регоче, на ліжку під ковдрою ховається молода людина.
Дівчина запитує:-Віра, що сталося?
-Уявляєш? Займаюся любов'ю з цим чудіком та його питаю: - ти кінчаєш?
А він мені каже: "Ні, я ще тільки на першому курсі"
В одному інституті, був один викладач...
В одному інституті, був один викладач. Завжди курив під час лекції
сигарети прима без фільтра, ненавидів жінок та вважав, що вони повинні
займатися виключно домашнім господарством. Ну і взагалі завжди
лякав нас сесією, дуже любив знущатися над студентами, ми його боялися
(тільки на сесії звичайно). І ось влітку звичайно з
першого разу ніхто не здав, інші іспити вже позаду, страшенно хочеться
купатися, повалятися на пляжі або просто відчути
стан свободи на три місяці.
Стоїмо в коридорі під дверима аудиторії - чекаємо. В аудиторії звичайно все готово. На столі графинчик, в графинчику горілка, поруч лимонад, мінералочка. Викладач запізнився на годину, запускає всіх в аудиторію, збирає заліковки-на вулиці під 30 градусів. Він бере графинчик наливає повний стакан і без будь-якої підготовки випиває. У всіх очіквадратні , тиша, аж чути де комар пищить. У викладача теж очі на лоб, весь почервонів, закашлявся - мабуть він не очікував, що в графині горілка. Схоплюється вибігає з аудиторії, голосно плескає дверима. Ми злякалися-схопили графин з горілкою вилили і налили туди води. Через хвилин двадцять викл адач повертається - видно що з буфету - в руках бутербродики і салатик. Ну що хлопці - продовжимо? У вас я сподіваюся вистачило розуму за цей час підготуватися? Ми офігіли. Повторюється сцена № 1 він бере графин потираючи ручки і облизуючись наливає вже пів склянки - смачно видихає, одним великим ковтком втягує в себе вміст одночасно чіпляє бутербродик - готується закусити. Розуміє що це не горілка наливається фарбою, б'є кулаком по столу вихлюпує з рота воду на підлогу. Іспит в цей день ніхто так і не здав. На випускному ми згадували разом цю історію, від душі посміялися, тільки зараз ми зрозуміли що його предмет, багато в чому завдяки його строгості ми знаємо краще за інших!
Стоїмо в коридорі під дверима аудиторії - чекаємо. В аудиторії звичайно все готово. На столі графинчик, в графинчику горілка, поруч лимонад, мінералочка. Викладач запізнився на годину, запускає всіх в аудиторію, збирає заліковки-на вулиці під 30 градусів. Він бере графинчик наливає повний стакан і без будь-якої підготовки випиває. У всіх очіквадратні , тиша, аж чути де комар пищить. У викладача теж очі на лоб, весь почервонів, закашлявся - мабуть він не очікував, що в графині горілка. Схоплюється вибігає з аудиторії, голосно плескає дверима. Ми злякалися-схопили графин з горілкою вилили і налили туди води. Через хвилин двадцять викл адач повертається - видно що з буфету - в руках бутербродики і салатик. Ну що хлопці - продовжимо? У вас я сподіваюся вистачило розуму за цей час підготуватися? Ми офігіли. Повторюється сцена № 1 він бере графин потираючи ручки і облизуючись наливає вже пів склянки - смачно видихає, одним великим ковтком втягує в себе вміст одночасно чіпляє бутербродик - готується закусити. Розуміє що це не горілка наливається фарбою, б'є кулаком по столу вихлюпує з рота воду на підлогу. Іспит в цей день ніхто так і не здав. На випускному ми згадували разом цю історію, від душі посміялися, тільки зараз ми зрозуміли що його предмет, багато в чому завдяки його строгості ми знаємо краще за інших!
Велика білочка
Не всі знають, що коноплі можна їсти. Багато хто в курсі, що коноплі
можна варити в молоці. Практично всі знають, як її курити. Але деякі її
їдять. Відбувається це таким чином: коли варену в молоці коноплі
віджимають через марлю, виходить те саме молоко і зелена фігня в марлі,
яку можна з'їсти (фігню, а не марлю). У 1994 році в одному училищі
не було ксерокса, тому один такий хай буде Славік на прізвисько Майя
працював «ксероксом» - він передруковував текст у 20-ти
примірниках на друкарській машинці, яка дозволяла робити не більше 2-х
аркушів за раз. А так як Славік набирав послідовно кожен лист в тих
самих 20-ти примірниках, то вже на п'ятому разі текст він знав
напам'ять. І ось одного разу «ксерокс» Славік з'їв коноплі. І
його поперло. Йому стало приємно натискати клавіші друкарської машинки
- все одно які. Текст виходив відповідний. Для тих, хто не зрозумів -
безглуздий набір букв. І в цей момент зайшов замовник копій - викладач.
Як завжди на другій парі - вже дуже «теплий». Побачивши творчість
Славіка, він запитав:
- Що це таке?
Славік вихопив лист з машинки і почав по пам'яті читати правильний текст. Викладач пішов до себе в каптьорку і випив сто грам. Текст не змінився. Паніка почалася у викладача. Він зрозумів, що за ним прийшла велика білка. І перестав пити. На тиждень. Поки йому всю правду не розповіли.
- Що це таке?
Славік вихопив лист з машинки і почав по пам'яті читати правильний текст. Викладач пішов до себе в каптьорку і випив сто грам. Текст не змінився. Паніка почалася у викладача. Він зрозумів, що за ним прийшла велика білка. І перестав пити. На тиждень. Поки йому всю правду не розповіли.
Похід до гінеколога
Історія про те як я ходив до гінеколога за свою дівчину, принаймні жінка з реєстратури до цих пір так думає!
Тож прийшли ми поліклініку, і дівчина, моя пішла займати чергу, а мене попросила взяти карту медичну. Я підходжу до реєстратури (біля якої як водиться чергу, і між мною і реєстраторкою відбувається такий діалог:
- Доброго дня. Можна мені карту.
- прізвище?
- Лізина Катерина Юріївна
- ?!?!?! А Ви до якого лікаря ???
- До гінеколога (на обличчі спокій повне)
- Черга ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- реєстраторка ?!?!?!?!?!??!?!?!
Дає карту і я йду до лікаря поступово доганяючи що все таки сталося ...
Після огляду поки дівчина одягалася, виходить лікар до мене і повідомляє про результати, я уважно все слухаю, і тут повз йде ... реєстраторка:
- (реєстраторка звертаючись до лікаря) ну як, все в неї нормально?
- лікар - ага вагітна!
- реєстраторка-!!!!!!!!!!!!!!!... непритомна ...!!!!!!!!!!
Люди з черги в ШОЦІ! Я кажу спасибі і тут моя подруга виходить і ми йдемо на вихід, а слідом нам дивляться збожеволілі хворі)))
Тож прийшли ми поліклініку, і дівчина, моя пішла займати чергу, а мене попросила взяти карту медичну. Я підходжу до реєстратури (біля якої як водиться чергу, і між мною і реєстраторкою відбувається такий діалог:
- Доброго дня. Можна мені карту.
- прізвище?
- Лізина Катерина Юріївна
- ?!?!?! А Ви до якого лікаря ???
- До гінеколога (на обличчі спокій повне)
- Черга ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
- реєстраторка ?!?!?!?!?!??!?!?!
Дає карту і я йду до лікаря поступово доганяючи що все таки сталося ...
Після огляду поки дівчина одягалася, виходить лікар до мене і повідомляє про результати, я уважно все слухаю, і тут повз йде ... реєстраторка:
- (реєстраторка звертаючись до лікаря) ну як, все в неї нормально?
- лікар - ага вагітна!
- реєстраторка-!!!!!!!!!!!!!!!... непритомна ...!!!!!!!!!!
Люди з черги в ШОЦІ! Я кажу спасибі і тут моя подруга виходить і ми йдемо на вихід, а слідом нам дивляться збожеволілі хворі)))
Здрастуйте, дорогі мама й тато.
Зараз друга година ночі, а я сиджу в гуртожитку під дверима в свою
кімнату і пишу вам лист тому, що в кімнату мене не пускають, говорять
сьогодні не моя черга ночувати. Очі злипаються, але заснути не можу,
тому що сиджу на стільці з однією ніжкою, інших у нас у гуртожитку
немає. А тому, щоб не заснути пишу вам лист.
Дорогі мої, улюблені батьки, дуже за вами скучив, надішліть, будь ласка, грошей. Адже вашого останнього листа, в якому ви вислали мені 45 гривень, я не отримував. Тому ось вже кілька днів як я нічого не їм.
Хотів влаштуватися в профілакторій, говорять там добре, харчування 3-х разове - понеділок, середа, п'ятниця. Так що добре б ще тридцяточку накинути, тому що від підвищеної стипендії я відмовився, а просту мені ніхто не платить і вгамовувати спрагу знань тепер мені не на що.
Ну от, а інше все добре. Правда недавно мої друзі по поверсі мене у свою громаду прийняли - це значить: усе, що до цього моїм було, то тепер загальним стало, і штани, які дядько Гоша з Монголії надіслав теж. Вони як вступний внесок пішли. У них тепер усе женитися ходять, а мені замість них друзі по громаді окуляри подарували італійські, димчасті, без скла. Попереджаю, батько, свої галіфе мені більше не надсилай, занадто вже вони в тебе общинні, вся громада в них уміщається разом. Вишли грошима, 120-150 на брюки повинно вистачити.
Hу ось, а так все прекрасно. Правда, недавно за неуспішність мене відрахували з інституту. І тепер вимагають, щоб я повернув всі стипендії, які одержав поки вчився: 270 рублів 60 копійок. 60 копійок можете не висилати: їх я віддам сам. Я ж розумію, що вам теж не легко.
Дорогі мої, улюблені батьки, пишіть частіше, як ви, як бабуся, чи здорова вона, чи одержує регулярно пенсію? Якщо так, то чому давно не пише?
Словом пам'ятайте - у вас є син, який ніколи вас не забуває, якщо вам буде важко, то звертайтеся, він допоможе. Hа цьому закінчую. З нетерпінням чекаю вашої відповіді.
Ваш годувальник, Сергійко.
Дорогі мої, улюблені батьки, дуже за вами скучив, надішліть, будь ласка, грошей. Адже вашого останнього листа, в якому ви вислали мені 45 гривень, я не отримував. Тому ось вже кілька днів як я нічого не їм.
Хотів влаштуватися в профілакторій, говорять там добре, харчування 3-х разове - понеділок, середа, п'ятниця. Так що добре б ще тридцяточку накинути, тому що від підвищеної стипендії я відмовився, а просту мені ніхто не платить і вгамовувати спрагу знань тепер мені не на що.
Ну от, а інше все добре. Правда недавно мої друзі по поверсі мене у свою громаду прийняли - це значить: усе, що до цього моїм було, то тепер загальним стало, і штани, які дядько Гоша з Монголії надіслав теж. Вони як вступний внесок пішли. У них тепер усе женитися ходять, а мені замість них друзі по громаді окуляри подарували італійські, димчасті, без скла. Попереджаю, батько, свої галіфе мені більше не надсилай, занадто вже вони в тебе общинні, вся громада в них уміщається разом. Вишли грошима, 120-150 на брюки повинно вистачити.
Hу ось, а так все прекрасно. Правда, недавно за неуспішність мене відрахували з інституту. І тепер вимагають, щоб я повернув всі стипендії, які одержав поки вчився: 270 рублів 60 копійок. 60 копійок можете не висилати: їх я віддам сам. Я ж розумію, що вам теж не легко.
Дорогі мої, улюблені батьки, пишіть частіше, як ви, як бабуся, чи здорова вона, чи одержує регулярно пенсію? Якщо так, то чому давно не пише?
Словом пам'ятайте - у вас є син, який ніколи вас не забуває, якщо вам буде важко, то звертайтеся, він допоможе. Hа цьому закінчую. З нетерпінням чекаю вашої відповіді.
Ваш годувальник, Сергійко.
Інструкція з експлуатації шкарпеток
1. Якщо шкарпетки стоять в
кутку і ночами починають світитися - це зайвий привід задуматися над
альтернативним джерелом нічного освітлення!
2. Складіть брудні шкарпетки в кошик для білизни, щоб вони «дихали»…
3. Тримайте шкарпетки сухими: на вологих шкарпетках може з'явитися цвіль та пліснява, якої потім дуже важко позбутися.
4. Полоскати шкарпетки слід до тих пір, поки вода не позеленіє.
5. Після обполіскування не слід відмивати миску, це не допоможе.
6. Після прання шкарпетки не викручують, а сушать, загорнувши в махровий рушник.
7. Щоб праска не прилипала до шкарпеток, краще їх не прасувати. Якщо вони все ж таки прилипли до праски, залишки шкарпеток легко видаляються наждаком.
8. Не розвішуйте шкарпетки по стільцях в кімнаті, це неестетично!
9. На білих шкарпетках плями і забруднення слід зафарбувати білою фарбою.
10. Шкарпетки, які зсілися, легко можна розтягнути за допомогою футбольного м'яча, який слід засунути всередину. Вже через кілька годин шкарпетки матимуть первинні розміри.
11. Ще один давній чистячий спосіб для шкарпеток – волога кавова гуща. Вона відновлює блиск і пружність. У таких шкарпетках можна ходити без взуття.
12. Нові шкарпетки перші 2-3 роки експлуатації не можна чистити пилососом . Їх слід обмітати віником, обгорнутим вологою ганчіркою.
13. Користуватися пилососом для чищення шкарпеток можна, але не потрібно, а якщо вже необхідно, то не частіше, ніж один-два рази в тиждень. При користуванні пилососом не можна сильно притискувати його насадку до шкарпеток, а то засмокче! Чистити слід спочатку з вивороту.
14. Сильно забруднені шкарпетки протирають гасом (керосином) або теплою водою, в яку додають трохи скипидару.
15. Щоб шкарпетки не з'їла моль, їх краще не знімати взагалі, а якщо і знімати, то непомітно і тихо, коли моль спить або займається іншими невідкладними справами.
16. Не слід приймати ванну в шкарпетках. По-перше, це погано діє на емаль ваших зубів, а по-друге, від пари, що підіймається, псуються стіни.
17. Якщо на ваші шкарпетки сідають мухи, то перевірте, чи немає на них чогось зайвого.
18. Шкарпетки можна зробити всесезонними. Якщо їх носити 3 місяці не знімаючи, то вони затвердіють і стануть як друга шкіра, дуже зручно і економічно. Щоб перебити запах від таких шкарпеток, перед виходом на вулицю потрібно спожити часник (не менш 2-х головок!).
19. Якщо шкарпетки забруднилися, їх можна використати як сильнодіючий засіб проти повзаючих. Для цього необхідно розставити ці, так звані «ловушки» по вуглах. Хоча, існують випадки, коли деякі таргани намагаються пройти, але гинуть (тоді трупи доводиться прибирати).
20. Можна використовувати шкарпетки як бумеранг. Але метаючи віялом або із-за спини не варто втрачати контроль над ситуацією, з метою попередження вильоту шкарпетки у вікно. Після цього ваш район не відвідають навіть бродячі пацюки. Для відновлення гармонії, порядку і миру у всьому світі доведеться вийти і забирати шкарпетку додому.
2. Складіть брудні шкарпетки в кошик для білизни, щоб вони «дихали»…
3. Тримайте шкарпетки сухими: на вологих шкарпетках може з'явитися цвіль та пліснява, якої потім дуже важко позбутися.
4. Полоскати шкарпетки слід до тих пір, поки вода не позеленіє.
5. Після обполіскування не слід відмивати миску, це не допоможе.
6. Після прання шкарпетки не викручують, а сушать, загорнувши в махровий рушник.
7. Щоб праска не прилипала до шкарпеток, краще їх не прасувати. Якщо вони все ж таки прилипли до праски, залишки шкарпеток легко видаляються наждаком.
8. Не розвішуйте шкарпетки по стільцях в кімнаті, це неестетично!
9. На білих шкарпетках плями і забруднення слід зафарбувати білою фарбою.
10. Шкарпетки, які зсілися, легко можна розтягнути за допомогою футбольного м'яча, який слід засунути всередину. Вже через кілька годин шкарпетки матимуть первинні розміри.
11. Ще один давній чистячий спосіб для шкарпеток – волога кавова гуща. Вона відновлює блиск і пружність. У таких шкарпетках можна ходити без взуття.
12. Нові шкарпетки перші 2-3 роки експлуатації не можна чистити пилососом . Їх слід обмітати віником, обгорнутим вологою ганчіркою.
13. Користуватися пилососом для чищення шкарпеток можна, але не потрібно, а якщо вже необхідно, то не частіше, ніж один-два рази в тиждень. При користуванні пилососом не можна сильно притискувати його насадку до шкарпеток, а то засмокче! Чистити слід спочатку з вивороту.
14. Сильно забруднені шкарпетки протирають гасом (керосином) або теплою водою, в яку додають трохи скипидару.
15. Щоб шкарпетки не з'їла моль, їх краще не знімати взагалі, а якщо і знімати, то непомітно і тихо, коли моль спить або займається іншими невідкладними справами.
16. Не слід приймати ванну в шкарпетках. По-перше, це погано діє на емаль ваших зубів, а по-друге, від пари, що підіймається, псуються стіни.
17. Якщо на ваші шкарпетки сідають мухи, то перевірте, чи немає на них чогось зайвого.
18. Шкарпетки можна зробити всесезонними. Якщо їх носити 3 місяці не знімаючи, то вони затвердіють і стануть як друга шкіра, дуже зручно і економічно. Щоб перебити запах від таких шкарпеток, перед виходом на вулицю потрібно спожити часник (не менш 2-х головок!).
19. Якщо шкарпетки забруднилися, їх можна використати як сильнодіючий засіб проти повзаючих. Для цього необхідно розставити ці, так звані «ловушки» по вуглах. Хоча, існують випадки, коли деякі таргани намагаються пройти, але гинуть (тоді трупи доводиться прибирати).
20. Можна використовувати шкарпетки як бумеранг. Але метаючи віялом або із-за спини не варто втрачати контроль над ситуацією, з метою попередження вильоту шкарпетки у вікно. Після цього ваш район не відвідають навіть бродячі пацюки. Для відновлення гармонії, порядку і миру у всьому світі доведеться вийти і забирати шкарпетку додому.
Використовуючи усі ці правила шкарпетки прослужать Вам не один рік!
Випадок на першій парі одного з предметів
Приходить викладач на першу пару одного
такого предмету що і назва зі страху загубилася і після всіх там
вступних ля-ля, тра-ля-ля говорить:
- Записуйте необхідну літературу.Тут шум-гам, всі приготувалися писати.
І тут викладач говорить:
- Ніяких книжок по цьому предмету немає, тому будете писати лекції...:)
- Записуйте необхідну літературу.Тут шум-гам, всі приготувалися писати.
І тут викладач говорить:
- Ніяких книжок по цьому предмету немає, тому будете писати лекції...:)
А кажуть, що користувачі не вміють читати, що написано на екрані?
Одного разу колись давно відбулася така історія:
Ще коли був інтернет в основному діалапівський. У кращих традиціях жанру: дзвінок, беру трубку, милим жіночий голос повідомляє, що не може підключитися. Дівчина не може пройти авторизацію; звіряємо пароль - вроді набирає буква в букву. Сорокахвилинна розмова по телефону з перебиранням всього, що тільки можливо, результату не принесла, і мені довелося особисто навідатися до прекоасного створіння в гості.
По приїзді виявилося, що це миле світловолосе створіння з небесної блакиті очима при підключенні береться за мишу, клацає по ярличку, і натискає «Виклик». Далі...
Набір номера ...
Перевірка імені користувача і пароля ...
Реєстрація комп'ютера в мережі ...
У цей момент наша блондинка швидко-швидко клацає на кнопку «Скасувати».
На цілком передбачуване запитання «Навіщо?!» Вона відповіла, поплескавши віями:
- Розумієш, я відвідую сайти дуже особистого і, можна навіть сказати, інтимного характеру, і не хочу, щоб мій комп'ютер десь реєструвався.
Говорять, користувачі не вміють читати, що написано на екрані? Вміють ... шкода, що не тоді, коли треба.
Ще коли був інтернет в основному діалапівський. У кращих традиціях жанру: дзвінок, беру трубку, милим жіночий голос повідомляє, що не може підключитися. Дівчина не може пройти авторизацію; звіряємо пароль - вроді набирає буква в букву. Сорокахвилинна розмова по телефону з перебиранням всього, що тільки можливо, результату не принесла, і мені довелося особисто навідатися до прекоасного створіння в гості.
По приїзді виявилося, що це миле світловолосе створіння з небесної блакиті очима при підключенні береться за мишу, клацає по ярличку, і натискає «Виклик». Далі...
Набір номера ...
Перевірка імені користувача і пароля ...
Реєстрація комп'ютера в мережі ...
У цей момент наша блондинка швидко-швидко клацає на кнопку «Скасувати».
На цілком передбачуване запитання «Навіщо?!» Вона відповіла, поплескавши віями:
- Розумієш, я відвідую сайти дуже особистого і, можна навіть сказати, інтимного характеру, і не хочу, щоб мій комп'ютер десь реєструвався.
Говорять, користувачі не вміють читати, що написано на екрані? Вміють ... шкода, що не тоді, коли треба.
10 жіночих способів відмовити або що вони мали на увазі
Напевно, є деяка краса в тому, що між чоловіками і жінками вічно йде
якась гра. Ні ті, ні інші не говорять в лоб те що думають, оберігаючи
"маленьких закомплексованих підлітків", які сидять в кожному з нас.
У когось груди занадто маленькі(великі), стегна дуже вузькі(широкі), довжина не така як у дядечка, якого бачив на касеті у друга в 7-му класі.
Список можна продовжувати дуже довго, і тут є два шляхи рішення.
Перший - все життя комплексувати, потрапляючи під хвилю подій, які експлуатують наші комплекси
Другий - усвідомити, що твій недолік, це та гідність, яка може тебе виділити.
Вибір за Вами.
Повертаючись до теми топіку, давайте розглянемо 10 найпопулярніших і тактовних жіночих способів відмовити нам чоловікам(дівчата, вчіться), і розшифровку того, що насправді ховається за цими фразами(хлопці, гасимо свої ілюзії і вчимося розуміти натяки).
Якщо вона говорить тобі:
10. Я думаю про тебе як про свого брата. То насправді має на увазі: Ти нагадуєш мені Кольку, з яким я бавилася в колгоспі в дитинстві.
9. У нас дуже велика різниця у віці.(Я не хочу спати із старим пердуном.)
8. Ти не приваблюєш мене в "цьому" сенсі.(Я вважаю тебе виродком/дурнем.)
7. Моє життя дуже складне зараз.(Я не хочу, щоб ти чув дзвінки інших хлопців, з якими я зараз зустрічаюся.)
6. У мене є хлопець.(Я віддаю перевагу компанії свого кота і баночкам морозива.)
5. Я не зустрічаюся з хлопцями зі своєї роботи/універу.(Я з тобою не зустрічатимуся, принаймні, в цій Сонячній Системі.)
4. Проблема не в тобі, а в мені.(У тобі.)
3. Для мене зараз важливіше це кар'єра.(Навіть моя нудна і безперспективна робота, куди цікавіше, ніж побачення з тобою.)
2. Я прийняла обітницю безшлюбності.(Принаймні, з такими як ти.)
І головний жіночий хіт:
1. Давай залишимося просто друзями.(Я хочу, що б ти залишився біля мене як запасний варіант, і я могла б тобі розповідати в деталях як я зустрічаюся і займаюся сексом з іншими хлопцями.)
Пам'ятайте, що це звичайно ж жарт, але в кожному жарті є доля правди...
У когось груди занадто маленькі(великі), стегна дуже вузькі(широкі), довжина не така як у дядечка, якого бачив на касеті у друга в 7-му класі.
Список можна продовжувати дуже довго, і тут є два шляхи рішення.
Перший - все життя комплексувати, потрапляючи під хвилю подій, які експлуатують наші комплекси
Другий - усвідомити, що твій недолік, це та гідність, яка може тебе виділити.
Вибір за Вами.
Повертаючись до теми топіку, давайте розглянемо 10 найпопулярніших і тактовних жіночих способів відмовити нам чоловікам(дівчата, вчіться), і розшифровку того, що насправді ховається за цими фразами(хлопці, гасимо свої ілюзії і вчимося розуміти натяки).
Якщо вона говорить тобі:
10. Я думаю про тебе як про свого брата. То насправді має на увазі: Ти нагадуєш мені Кольку, з яким я бавилася в колгоспі в дитинстві.
9. У нас дуже велика різниця у віці.(Я не хочу спати із старим пердуном.)
8. Ти не приваблюєш мене в "цьому" сенсі.(Я вважаю тебе виродком/дурнем.)
7. Моє життя дуже складне зараз.(Я не хочу, щоб ти чув дзвінки інших хлопців, з якими я зараз зустрічаюся.)
6. У мене є хлопець.(Я віддаю перевагу компанії свого кота і баночкам морозива.)
5. Я не зустрічаюся з хлопцями зі своєї роботи/універу.(Я з тобою не зустрічатимуся, принаймні, в цій Сонячній Системі.)
4. Проблема не в тобі, а в мені.(У тобі.)
3. Для мене зараз важливіше це кар'єра.(Навіть моя нудна і безперспективна робота, куди цікавіше, ніж побачення з тобою.)
2. Я прийняла обітницю безшлюбності.(Принаймні, з такими як ти.)
І головний жіночий хіт:
1. Давай залишимося просто друзями.(Я хочу, що б ти залишився біля мене як запасний варіант, і я могла б тобі розповідати в деталях як я зустрічаюся і займаюся сексом з іншими хлопцями.)
Пам'ятайте, що це звичайно ж жарт, але в кожному жарті є доля правди...
Ми народжені в 80-х!!!
Більшість студентів, що
поступили в університет цього року, народилися в 1992-му році! Тоді ми
вже вміли ходити, говорити, вчилися писати і читати.... Вони ніколи не
співали "білі троянди" і "жовті тюльпани". Не танцювали макарену або
ламбаду. Для них, СНІД і безробіття існували завжди. Вони не грали в
"Козаки- разбойніки "і не збирали наклейокі від жуйок "Лав із" і
«Турбо». Вони навіть не знають, що таке приставка Денді або Сега. Вони
ніколи не бачили дискети 5дм.CD з'явився, коли їм лише виповнився рік,
а аудіокасета для них декоративний аксесуар в стилі ретро. Вони не
уявляють, якими раніше були телевізори і як можна було їх дивитися в
чорно-білому зображенні, вони навіть не зможуть пояснити, як це люди
обходилися без пультів дистанційного керування. Можливо, що вони ніколи
не бачили фільми "Кортик" або " Електронік" і навіть не знають, хто
така Аліса Сілізньова або Тімур. Їм здається, що дротяний дисковий
телефон це придумана штука із старих фантастичних фільмів. Для них,
колеса роликів завжди були вирівняні в одну лінію, а Майкл Джексон
завжди був білим. Так хто ж ці люди, які поступили в університет цього
року?..... ВОНИ - це теперішня молодь!!!!!! Ось, декілька ознак нашого
старіння:
1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....."
2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю.
3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви".
4. Твої друзі одружуються.
1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....."
2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю.
3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви".
4. Твої друзі одружуються.
Інструкція до життя
Тебе не забезпечили інструкцією для життя в момент твого народження. А якби ти її отримав, то вона виглядала б так:
1. Ти отримаєш тіло. Воно може тобі подобатися або не подобатися, але це єдине, що точно буде в твоєму розпорядженні до кінця твоїх днів.
2. Тобі доведеться вчитися в школі під назвою «Життя на Планеті Земля». Кожна людина і кожна подія - твій Універсальний Учитель.
3. Не існує помилок, тільки уроки. Невдачі - невід'ємна частина успіху. Жертв немає - є тільки студенти.
4. Урок буде повторюватися в найрізноманітніших формах, поки не буде засвоєний повністю. Якщо не засвоїш легкі уроки - вони стануть важче. Коли засвоїш - перейдеш до наступного уроку.
5. Зовнішні проблеми - точне відображення твого внутрішнього стану. Якщо зміниш свій внутрішній світ, зовнішній світ так само зміниться для тебе. Біль, туга, відчуття порожнечі всередині - це спосіб, який Природа використовує, щоб привернути твою увагу.
6. Ти зрозумієш, що урок засвоєний, коли твоя поведінка зміниться. Мудрість досягається практикою.
7. Немає місця краще ніж «тут». «Там» нітрохи не краще ніж «тут». Коли твоє «там» стане «тут», ти отримаєш інше «там», яке знову буде здаватися краще, ніж «тут».
8. Інші - всього лише твоє відображення. Ти не можеш любити або ненавидіти те, що є в інших, якщо це не відображає твоїх власних якостей.
9. Життя майструє раму, а картину пишеш ти. І тобі не вдасться залишити її незакінченою.
10. Ти отримаєш все, що захочеш. Потрібно тільки вибрати собі таке оточення, яке дасть тобі сили та енергії для досягнення мети.
11. Міняй в своєму житті те, що можеш змінити. Шукай сили прийняти те, що змінити не можеш і проси мудрість, щоб відрізнити одне від іншого.
12. Ти забудеш про все це, коли захочеш покрасуватися перед собою або іншими.
13. Ти згадаєш про це, коли цього захоче твоє серце.
1. Ти отримаєш тіло. Воно може тобі подобатися або не подобатися, але це єдине, що точно буде в твоєму розпорядженні до кінця твоїх днів.
2. Тобі доведеться вчитися в школі під назвою «Життя на Планеті Земля». Кожна людина і кожна подія - твій Універсальний Учитель.
3. Не існує помилок, тільки уроки. Невдачі - невід'ємна частина успіху. Жертв немає - є тільки студенти.
4. Урок буде повторюватися в найрізноманітніших формах, поки не буде засвоєний повністю. Якщо не засвоїш легкі уроки - вони стануть важче. Коли засвоїш - перейдеш до наступного уроку.
5. Зовнішні проблеми - точне відображення твого внутрішнього стану. Якщо зміниш свій внутрішній світ, зовнішній світ так само зміниться для тебе. Біль, туга, відчуття порожнечі всередині - це спосіб, який Природа використовує, щоб привернути твою увагу.
6. Ти зрозумієш, що урок засвоєний, коли твоя поведінка зміниться. Мудрість досягається практикою.
7. Немає місця краще ніж «тут». «Там» нітрохи не краще ніж «тут». Коли твоє «там» стане «тут», ти отримаєш інше «там», яке знову буде здаватися краще, ніж «тут».
8. Інші - всього лише твоє відображення. Ти не можеш любити або ненавидіти те, що є в інших, якщо це не відображає твоїх власних якостей.
9. Життя майструє раму, а картину пишеш ти. І тобі не вдасться залишити її незакінченою.
10. Ти отримаєш все, що захочеш. Потрібно тільки вибрати собі таке оточення, яке дасть тобі сили та енергії для досягнення мети.
11. Міняй в своєму житті те, що можеш змінити. Шукай сили прийняти те, що змінити не можеш і проси мудрість, щоб відрізнити одне від іншого.
12. Ти забудеш про все це, коли захочеш покрасуватися перед собою або іншими.
13. Ти згадаєш про це, коли цього захоче твоє серце.
Самі великі яйця в селищі
Три місяці був на Крайному Півночі на
заробітках. Скучив по дружині і 6-річній дочці. Приїхав в своє селище,
сиджу, рідні поряд, стіл накритий, горілка, оселедчик, благодать.
Раптом дзвінок в двері. Дочка біжить питати - "хто там? ". Повертається щаслива - "Мама, там до тебе дядько Саша приїхав!".
Дружина зривається - "Ну нарешті!".
Я злегка напружуюся . Питаю: "Дочечка, а хто це такий - дядько Саша, я його знаю? "
Дочка так радісно відповідає: "Мама з ним недавно познайомилася, він добрий такий, він завжди по суботах до нас приїжджає"
Я починаю нервувати.
Дочка додає: "Мама навіть тітці Зіні сказала, що у Дядька-Саші САМІ ВЕЛИКІ ЯЙЦЯ в селищі"
Я блідну, схоплююся, беру бейсбольну біту, уриваюся в передпокій. Там стоїть соромливий беззубий дідусь, в руках решітка яєць, дружина дивиться на мене в жаху. Я упускаю біту, і сповзаю від сміху на підлогу
Раптом дзвінок в двері. Дочка біжить питати - "хто там? ". Повертається щаслива - "Мама, там до тебе дядько Саша приїхав!".
Дружина зривається - "Ну нарешті!".
Я злегка напружуюся . Питаю: "Дочечка, а хто це такий - дядько Саша, я його знаю? "
Дочка так радісно відповідає: "Мама з ним недавно познайомилася, він добрий такий, він завжди по суботах до нас приїжджає"
Я починаю нервувати.
Дочка додає: "Мама навіть тітці Зіні сказала, що у Дядька-Саші САМІ ВЕЛИКІ ЯЙЦЯ в селищі"
Я блідну, схоплююся, беру бейсбольну біту, уриваюся в передпокій. Там стоїть соромливий беззубий дідусь, в руках решітка яєць, дружина дивиться на мене в жаху. Я упускаю біту, і сповзаю від сміху на підлогу
Познайомтесь - це Роберт
Була одна дівчина в гостях, де їй
усучили сіамського кошеня (ну дуже красивого) і вона не змогла
відмовитися, хоча не знала як відреагують предки... Назвала його
Робертом. Повернулася додому вона пізно і батьки вже спали. Коли
подзвонила в двері - двері відкрила мама. А батько, лежачи в ліжку, чує
голос дочки:
- Мама, познайомся, це - Роберт...
Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!
- Мама, познайомся, це - Роберт...
Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!
Посередників прохання не турбувати
Рік випуску - квітень 1974 р.
Країна виробника - Україна;
Пробіг - 35
Реєстрація - Львівська.
Колір - Бронзовий.
Висота - 180 див.
Фари - колір блакитний.
Привід - Повноприводною
Експлуатація - Дбайливе і ніжне.
Гаражного зберігання.
Кузов - Не битий, не іржавий, антикори.
Поліровка- оброблений необхідною косметикою.
Тип палива - Високооктанове: Вино, Мартіні, Махито, Пиво.
Витрата палива - Максимальний.
Система уприскування - Моноточкова.
Масло - Oleina.
Трансмісія - Автоматична.
Гума - Шипованная.
На крутих поворотах іноді заносить.
Дах - На місці і люк теж.
Гальма з ABS, ручник відсутній.
Суперсучасний титановий захист картера.
Педалі жорсткі не провалюються без потреби.
Кермо легке, але при неакуратному зверненні може клинить і відмовляти в управлінні зовсім.
Салон - Шкіра.
Музика (стерео) з двома динаміками по центру вгорі (включається мимоволі і без попередження).
Заводиться з пів-оберта. Без проблем навіть вранці і в мороз.
Готовий до зимової експлуатації і довгого пробігу в зимовий час.
Ідеальний стан. Все нове. Передпродажна підготовка.
Вимагає установки протівоугонной системи.
Тест-драйв - обговорюється наперед;
Віддамся в хороші руки.
Посередників прохання не турбувати
Країна виробника - Україна;
Пробіг - 35
Реєстрація - Львівська.
Колір - Бронзовий.
Висота - 180 див.
Фари - колір блакитний.
Привід - Повноприводною
Експлуатація - Дбайливе і ніжне.
Гаражного зберігання.
Кузов - Не битий, не іржавий, антикори.
Поліровка- оброблений необхідною косметикою.
Тип палива - Високооктанове: Вино, Мартіні, Махито, Пиво.
Витрата палива - Максимальний.
Система уприскування - Моноточкова.
Масло - Oleina.
Трансмісія - Автоматична.
Гума - Шипованная.
На крутих поворотах іноді заносить.
Дах - На місці і люк теж.
Гальма з ABS, ручник відсутній.
Суперсучасний титановий захист картера.
Педалі жорсткі не провалюються без потреби.
Кермо легке, але при неакуратному зверненні може клинить і відмовляти в управлінні зовсім.
Салон - Шкіра.
Музика (стерео) з двома динаміками по центру вгорі (включається мимоволі і без попередження).
Заводиться з пів-оберта. Без проблем навіть вранці і в мороз.
Готовий до зимової експлуатації і довгого пробігу в зимовий час.
Ідеальний стан. Все нове. Передпродажна підготовка.
Вимагає установки протівоугонной системи.
Тест-драйв - обговорюється наперед;
Віддамся в хороші руки.
Посередників прохання не турбувати
1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому доктори називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду - із справжнього лимона?
6. Чому немає їди для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращуваним смаком”, невідомо, хто його пробує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “спасибі”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому доктори називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискувати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду - із справжнього лимона?
6. Чому немає їди для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращуваним смаком”, невідомо, хто його пробує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “спасибі”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять лице, а жінки ноги?
Він: Спочатку візьми його в руки.
Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовує ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішли.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовує ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішли.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками
Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...
Підписатися на:
Дописи (Atom)