Коротенькі анекдоти

***
Потрібна няня 26-29 років. Малюку 33.

***
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

***
Моя улюблена поза: я знизу, ковдра зверху.

***
Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

***
Схрестив персик і мандарин. Ось тепер думаю, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

***
В арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, зранку встав не з тієї дружини :)

***
Шкарпетки для чоловіків - як квіти для жінок: спочатку потрібно понюхати :)

Короткі анекдоти

Перездача

П'ята перездача.
Викладач: Та-а-а-к. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
Студент: Пожаліти
Викладач: Ах ти ж бідненький, знову не здав ...

Про білявок

***
Білявка купає цигарки. Продавщиця — також білявка:
— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?
— Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.

 ***
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

 ***
Білявку запитують:
— Дівчино, вам що більше подобається: рондо чи менует?
— А рондо — це куди?

***
— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туалет ідуть щонайменше вдвох?
— Тому, що обчислювальних потужностей однієї замало для забезпечення життєдіяльності в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.

Про облом

- Андрію, що таке облом?
- Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомиться, а вона сідає в автобус і їде.
- Катю, а ти як думаєш, що таке облом?
- Це коли за тобою йде Андрій, а автобуса все немає і немає.

 Що таке облом?

Про песимістів та оптимістів

***
Мене переповнюють 2 почуття: песимізм і пофігізм. тому у мене все хреново, але мені якось пофіг……

***
- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.

***
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

***
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!

***
У кафе-шантані сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучи.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- І хтось же цю жінку трахає.
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!

***
Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

***
Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил.

П'ятниця

П'ятниця :)

Спиногриз

Маленький спиногризик:)

У трьох словах

В барі до мужика  підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить:
- Скажи мені у трьох словах, що ти бажаєш, і я зроблю все, всього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!

І пішов брат на брата

І пішов брат на брата, син на батька, онук на діда...
І полилася кров...
Страшно це - третій день весілля...

Дружина і навігатор

Дружина телефонує чоловікові:
— Васю, ти навігатор у машині чіпав?
— Так, кохана. Я дивився, яка відстань між Києвом та Ужгородом.
— Ну, спасибі тобі, любий! Я в Ужгороді...

Кішка та її історія

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Про музику і музикантів

***
Безплатна ідея для стільникових операторів: “Сервіс "Постав гудок!": відправ SMS із кодом…, і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!”

***
— Навіщо тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які струни?!
— Струни душі!

***
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

***
Музикант з контрабасом не зміг сісти до переповненого автобусу.
Хлопчик на зупинці:
- От бачите , дядьку, вам треба було вчитись грати на флейті…

***
Старий американський мільйонер нетерпляче чекає, поки його дочки одягнуться, щоб після цього йти з ними на симфонічний концерт. Нарешті йому увірвався терпець, і він кричить:
- Скільки вам потрібно часу, щоб зібратися? Подивіться на мене: шматок вати у вуха, і я вже готовий.

***
Син запитує у батька:
- Тату, а що таке ноти?
- Це як міді-файл, тільки на папері…

***
Джентльмен говорить своїй партнерці:
- Дивно! Як тільки я вас запрошую на танець, музика починає мені здаватися набагато коротшою.
- Звичайно, – відповідає вона, посміхаючись, – оркестром керує мій чоловік!

***
Зустрічаються два джазмена. Один іншому: – Старий, позич 1000 баксів.
- Нема проблем. Як з Нью-Йорка повернуся, так і позичу.
- А ти що, в Нью-Йорк збираєшся?
- Ні, навіть і не думаю …

Кіт та кішка

- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.

Підбірка анекдотів про тварин

***
Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
- У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
- От сволота!

***
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.

***
- Чому блондинки тримають корову в погребі?
- Щоб молоко не скисло.

***
Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд.
Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно…
- Во гади, який великий пляж побудували!

***
- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми.

Полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?