Ось воно підтвердження глобального потепління:)
пʼятниця, 23 листопада 2012 р.
Підбірка анекдотів про дітей
***
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!
***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!
***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...
***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!
***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.
***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.
***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!
***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!
***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...
***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!
***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.
***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.
***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?
Анекдоти про батьків та дітей
Мама, тато, дитина, син, дочка
понеділок, 19 листопада 2012 р.
Анекдоти про блондинок (збірка)
***
Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
***
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.
***
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
***
Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…
***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
***
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.
***
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
***
Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…
***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
Анекдоти про секс (підбірка)
***
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".
***
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.
***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...
***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.
***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.
***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.
***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.
***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!
***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає
***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...
***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.
***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"
***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".
***
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.
***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...
***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.
***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.
***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.
***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.
***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!
***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає
***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...
***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.
***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"
***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.
пʼятниця, 16 листопада 2012 р.
середа, 14 листопада 2012 р.
вівторок, 13 листопада 2012 р.
вівторок, 6 листопада 2012 р.
Заходить Азаров до кабміну:
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.
Ігор і батьки
Батьки не дозволяли Ігорю пізно приходити додому, їх взагалі дратувало, що якийсь Ігор приходив до них додому.
Якби усіма державами керували жінки
Якби усіма державами керували жінки, то у світі не було б воєн. Було б багато країн, які одна з одною не розмовляють.
четвер, 1 листопада 2012 р.
Підписатися на:
Дописи (Atom)