середа, 16 січня 2013 р.
Орест Лютий - Мурка
В бенді були хлопці і дівки.
Трохи мандрували, трохи випивали,
Співали батярськії пісні
В бенді була ляля, звали її Галя,
Схожою на Мерелін була.
Всі одеські кралі заздрили тій Галі,
Шостий розмір грудей бо мала.
Приспів
Ех Галю, моя ти галочка,
(Ех) Галю, моя ти лялечко.
Ех Галю - Галина з Винників,
Пробач негідників
Виступали в клубах, грали по весіллях,
Адже і в одессі люди є.
Русофіли кляті, взяли нас на хаті,
То були агенти ФСБ.
Тупо бикували, тубу поламали,
Кажуть, шо "прієхалі ми зря"
Толік мій напарник - гарний був ударник,
Взяв та і ударив главаря.
Зав'язалась драка, кровію умилась
Вся ота кацапськая братва
Лютував наш Толік, тільки от недолік,
Хтось та і узяв набрав нуль-два
Приспів
Дві доби в мусарні - каша і параша,
Весь отой зросійщений базар.
Вийшли ми надвечі - люті і голодні
І зайшли в найближчий тіпо бар.
Бар був караоке, тупо там співала
Вся місцева бидлогопота.
Тільки шо за диво, бачим з мікрофоном
Залом ходить Галя молода.
Чмо бритоголове, книжку відкриває
І співає Лєпса Наталі.
Галя на подпєвках, як продажна дєвка
У бюстгалтер ховає рублі.
Приспів
Ех ти наша Галю, шо ж ти наробила,
Зрадила бандерівський фасон,
Плюнула на гідність, плюнула на мову,
І співаєш зеківський шансон.
Ми чекали довго - десь годині в п'ятій
Виповзла ота пропала честь.
Тільки зорі знали, як ми зав'язали
Їй на спині груди "номєр шесть"
Приспів тричі
Орест Лютий - Мурка (Розмір №6)
Слова, текст пісні
четвер, 10 січня 2013 р.
Профі дегустатор
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!
четвер, 6 грудня 2012 р.
Анекдоти про Новий рік
***
Саме паскудне - це зустрічати Новий рік у гостях! Але розумієш це тільки ввечері 1 січня, коли вдома зовсім нічого пожерти ...
***
Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлих дуп вони побачать багато нових облич ...
***
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
***
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.
***
Написала лист дідові Морозу ...
Віддала чоловікові ...
Чекаю ...
***
-Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.
Розклад святкувань на грудень з врахуванням кінця світу
- Кажуть 21-го грудня 2012-го буде кінець світу. Як відзначати будемо?
- А ми його на нашу … Два рази зустрінемо. Спочатку по новому, а потім по старому.
пʼятниця, 23 листопада 2012 р.
Підбірка анекдотів про дітей
***
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!
***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!
***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...
***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!
***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.
***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.
***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!
***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!
***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!
***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...
***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!
***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.
***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.
***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?
Анекдоти про батьків та дітей
Мама, тато, дитина, син, дочка
понеділок, 19 листопада 2012 р.
Анекдоти про блондинок (збірка)
***
Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
***
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.
***
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
***
Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…
***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
***
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.
***
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
***
Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…
***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
Анекдоти про секс (підбірка)
***
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".
***
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.
***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...
***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.
***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.
***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.
***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.
***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!
***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає
***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...
***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.
***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"
***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".
***
Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.
***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...
***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.
***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.
***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.
***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.
***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.
***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!
***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає
***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...
***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.
***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"
***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.
пʼятниця, 16 листопада 2012 р.
середа, 14 листопада 2012 р.
вівторок, 13 листопада 2012 р.
вівторок, 6 листопада 2012 р.
Заходить Азаров до кабміну:
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.
Підписатися на:
Дописи (Atom)