Прикол про прикол

Прикол, прикол, ось це прикол, тричі прикол, прикол завжди прикол, А прикол, Б прикол, В прикол, Г прикол. Fun прикол, сьогодні прикол, вчора прикол, завтра буде прикол, прикол на приколі і приколом поганяє. Прикольна картинка і тьотка на ній. Прикольно, прикались,  А мне не больно, а мне прикольно. Неприкалуєшся, неприкольно, убойно, неубойно, але прикольно? Фото прикольне? Де прикол, там прикол, тут прикол. Прикол нарешті прикол. Життєвий прикол, про дівку прикол. Почитав усе - оце і є прикол.... Тупий прикол? Що поробиш, такий прикол...

Якщо жінка розлючена

Якщо жінка розлючена:)

Українці - не росіяни

Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!

Втеча вдалась!

Соняшник: Втеча вдалась:)

Чому ти ходиш по кімнаті в одних трусах?

Успішка і правильна осанка?

Якщо у вас правильна осанка, розумні очі і загадкова посмішка, отже ви вже помітили, що вас фотографують.

Броколі, горіх і гриб

Коротенькі анекдоти

***
Потрібна няня 26-29 років. Малюку 33.

***
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

***
Моя улюблена поза: я знизу, ковдра зверху.

***
Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

***
Схрестив персик і мандарин. Ось тепер думаю, як назвати гібрид - пердарин чи мандасик :)

***
В арабського шейха весь день був дуже поганий настрій. Мабуть, зранку встав не з тієї дружини :)

***
Шкарпетки для чоловіків - як квіти для жінок: спочатку потрібно понюхати :)

Короткі анекдоти

Перездача

П'ята перездача.
Викладач: Та-а-а-к. Це Ви не розповіли, того не знаєте, там помилилися. Що ж з Вами робити?
Студент: Пожаліти
Викладач: Ах ти ж бідненький, знову не здав ...

Про білявок

***
Білявка купає цигарки. Продавщиця — також білявка:
— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?
— Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.

 ***
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

 ***
Білявку запитують:
— Дівчино, вам що більше подобається: рондо чи менует?
— А рондо — це куди?

***
— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туалет ідуть щонайменше вдвох?
— Тому, що обчислювальних потужностей однієї замало для забезпечення життєдіяльності в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.

Про облом

- Андрію, що таке облом?
- Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомиться, а вона сідає в автобус і їде.
- Катю, а ти як думаєш, що таке облом?
- Це коли за тобою йде Андрій, а автобуса все немає і немає.

 Що таке облом?

Про песимістів та оптимістів

***
Мене переповнюють 2 почуття: песимізм і пофігізм. тому у мене все хреново, але мені якось пофіг……

***
- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.

***
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

***
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!

***
У кафе-шантані сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучи.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- І хтось же цю жінку трахає.
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!

***
Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

***
Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил.

П'ятниця

П'ятниця :)

Спиногриз

Маленький спиногризик:)

У трьох словах

В барі до мужика  підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить:
- Скажи мені у трьох словах, що ти бажаєш, і я зроблю все, всього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!