***
Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.
***
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
***
На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила земного тяжіння перевищує силу потягу до протилежної статі.
***
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються
***
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
***
Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
- Та-а-ак, не працюємо значить…
- Так, не працюємо.
- Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
- Угу, проїдаємо…
- Та-а-ак, студенти ми значить…
- Ні, вибачте, але студент лише я.
***
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.
***
Якщо писати шпори олівцем нa двадцяти гривневих купюрaх, то спроба відібрати шпору у студентa прирівнюватиметься до вимагання.
***
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-мТоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!
Усний іспит - це коли ти розповідаєш преподу його лекції в перекладі гобліна.
***
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
***
На іспиті в медичному інституті. Викладач:
— Отже, що таке імпотенція?
Студент:
— Це таке явище, коли сила земного тяжіння перевищує силу потягу до протилежної статі.
***
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються
***
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
***
Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
- Та-а-ак, не працюємо значить…
- Так, не працюємо.
- Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
- Угу, проїдаємо…
- Та-а-ак, студенти ми значить…
- Ні, вибачте, але студент лише я.
***
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.
***
Якщо писати шпори олівцем нa двадцяти гривневих купюрaх, то спроба відібрати шпору у студентa прирівнюватиметься до вимагання.
***
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом.
- Де я?
- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив?
Студент опускає очі:
- Так, курив.
- Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив?
Студент опускає голову:
- Не без цього ...
- У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до самих міцних напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків?
Студент червоніє:
- Так, бувало!
- Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками?
Студент пожвавлюється:
- А як же!
-мТоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним?
Студент скидається:
- Ні, що ви!
- М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!
