Дівчинко, а тобі скільки років?

- Дівчинко, а тобі скільки років? - Посадять, дядько, посадять.

Вертолітні майданчики

Ганна Герман заявила, що вертолітні майданчики по всій країні будуються не тільки для Януковича: "На цих майданчиках за невелику плату зможе паркувати свій вертоліт кожен українець! А пенсіонерам і студентам будуть надаватися знижки..."

Хто рано встає, тому кажуть:

Хто рано встає, тому кажуть: - Сядьте! Пара ще не закінчена!

Зустрічаються два співробітники.

Зустрічаються два співробітники. Один іншому:
 - Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати?
 - Давай з поганої.
 - Мене звільнили...
 - А яка ж гарна?
 - І тебе теж!

З щоденника молодого батька:

З щоденника молодого батька: "... сьогодні зрозумів, що сон-це крутіше, ніж секс ..."

Розмова двох дітей

Розмова двох дітей:
- У мене тато-бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це?
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

Спочатку це було на кухні ..

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!

Пакет з яйцями

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він
бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе :)

Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?

- Чим відрізняється одружений чоловік від неодруженого?
- Одружений теж обіцяє звернути заради вас гори,
тільки щоб дружина не довідалася.

Все для футболу

Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво і пачку чіпсів.

Бомж Степан

Бомж Степан знайшовши ноутбук, впершу чергу перевірив корзину.

Дружина дзвонить чоловікові:

Дружина дзвонить чоловікові: - Ти де? Чоловік: - В ШВД. Дружина: - Що це таке? чоловік: - ШкірВенДиспансер. Дружина: - Ну ти даєш! Чоловік: Це ти даєш, а я лікуюся.

Збірка анекдотів про лікарів

***
- Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

***
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...

***
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.

***
У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина: — Лікарю, можна до вас? — Ну, заходьте, раз залетіли.

***
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— На, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить инший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— На, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ви помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Завжди підозрював дружину!

- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

студенти:

студенти:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
препод:
- Картоплю фрі і велику колу будь-ласка.