До директора цирку приходить жінка

До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже: - Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів! Директор, стримуючи посмішку: - Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте. Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо: - А НУ, тварюки, заспокоїлись!!!!! Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор: - Ви і на минулій роботі так...? - Так, але ще дещо додавала. - А що? - ... Сьомий "Б"...

Підбірка анекдотів про блондинок

***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія…
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

***
От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

***
Дві блондинки летять в літаку:
- Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть!
- Дура, він же ними махає!

***
Що потрібно зробити, щоб блондинка розсміялась зранку, розповісти їй анекдот увечері

***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!  

***
Як заняти блондинку на дві години? Возьміть листочок і напишіть на кожній зі сторін: "Дивись на іншій стороні"

***
Блондинка прийшла в піцерію її офіціант питає:
-На скільки кусочків вам порізати піцу?На 4 чи на 8?
Вона відповідає:
-Авжеш на 4 я ж 8 не зїм!!!

***
Шеф диктує секретарці електронний лист:
- Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.

***
Дві блондинки справляють новий рік:
- Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого...

***
- Чому в блондинки очі голубого кольору?
- Тому що у неї вода в голові.
- Чому в блондинки очі зеленого кольору?
- Бо вона не міняє ту воду...

***
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Дві блондинки у душі

Дві блондинки у душі:
- Передай мені, будь-ласка, шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Віктор Янукович

Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.

Син генерала грає в солдатики

Син генерала грає  в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

В магазині іграшок

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось Барбі в басейні - 110 грн.   Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі  - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...

Ремонт

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Дві новини

- У мене дві новини: хороша і погана. - Давай спочатку гарну. - Хороша в тому, що я не скажу тобі погану. - А погана? - А погана, що не скажу хорошу.

Дочка начальника міліції приходить до батька

Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.

Напис в туалеті

Напис в туалеті: 1. Поза залежністю від поставлених цілей і досягнутих результатів змий за собою. 2. Якщо досягнуті результати перевершили всі ваші очікування скористайтесь йоржиком!

Вчителька звертається до учнів

Вчителька звертається до учнів: 
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов... 
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама. 
- Ти щось плутаєш. 
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Мати, Вовочка і тато

Мати: 
- Так, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було. 
Вовочка: 
- Дуже добре, мамо. Кожен ранок тато брав мене з собою на озеро, ми запливали  на човні на саму середину і потім я брасом добирався до берега. 
Мати: 
- О боже! Це ж велике озеро! 
Вовочка: 
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з  мішка вибиратися...

Вчитель на уроці малювання

Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку.  Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить...  Вовочка сидить і ні хуя не робить.  Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка. 
- Це що? 
- Паніка. 
- Тобто як - паніка... 
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі.  Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!