Полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

За наші бажання

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

Хто для чого?

Вовочка запитує матір:
- Мама, це правда, що нас годує Бог?
- Узагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Граємо по українськи (українські карти)

Карти Владислава Єрко

Кисільова зупинило ГАІ

95 квартал

Технологічний прогрес і люди

Прогрес, люди і техніка.

Щира правда :)

Вітаємо нового президента України

В результаті виборів 2014 року ми отримали нового президента. 

 Інавгурація повинна виглядати так :)

Причина войовничості Наполеона

Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому він був дивний, агресивний і хотів вбивати.

Про оптимізм

У одного африканського короля був близький друг, з яким він разом виріс. Цей друг, розглядаючи будь-яку ситуацію, яка коли-небудь траплялася в його житті, будь вона позитивна чи негативна, мав звичку говорити: “Це добре!”.

Одного разу король перебував на полюванні. Друг, бувало, готував і заряджав рушниці для короля. Очевидно, він зробив щось неправильно, готуючи одну з рушниць. Коли король взяв у свого друга рушницю і вистрілив з неї, у нього відірвало великий палець руки. Досліджуючи ситуацію, друг як зазвичай сказав: “Це добре!”. На це король відповів: “Ні, це не добре!”, – і наказав відправити свого друга до в’язниці.

Минуло близько року, король полював у районі, в якому він міг, на його думку, перебувати зовсім безбоязно. Але місцеві африканські канібали взяли його в полон і привели в своє село разом з усіма іншими. Вони зв’язали йому руки, наносили купу дров, встановили стовп і прив’язали короля до стовпа. Коли вони підійшли ближче, щоб розвести вогонь, вони помітили, що у короля не вистачає великого пальця на руці. Через свої забобони плем’я канібалів не їло того, хто мав недолік в тілі. Розв’язавши короля, вони його відпустили.

Повернувшись додому, він згадав той випадок, коли він втратив палець, і відчув докори сумління за своє відношення до друга. Він відразу ж пішов у в’язницю, щоб поговорити з ним.

- Ти був правий, – сказав він, – це було добре, що я залишився без пальця.

І він розповів усе, що тільки що з ним сталося.

- Я дуже шкодую, що посадив тебе до в’язниці, це було з мого боку погано так вчинити.
- Ні, – сказав його друг, – це добре!
- Що ти кажеш? Хіба це добре, що я посадив свого друга на цілий рік у в’язницю?
- Якби я не був у в’язниці, то був би там разом з тобою – відповів друг.

Дещо про секс

***
По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії"
Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"

***
- Мій син просить руки вашої доньки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...

***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.

Сусід і кіт

Знайомі переїхали до приватного будинку зі своїм котом Петровичем. Вранці виходили на ганок і звали кота на годівлю. Сусід в цей же час виходив зі свого будинку, і вони віталися.
Через кілька місяців сусід запитав, нахріна вони його щоранку кличуть, вітаються і йдуть назад додому.

Кава з пінкою?

- Вам не важко зробити мені каву з пінкою?
- Та раз плюнути

Вибираємо президента 25 травня 2014. За кого голосувати?

Сумніваєтесь за кого голосувати? 

Давайте підбиремо кандидата згідно ваших уподобань:)

Вибори президента 2014

Про сучасних чоловіків

***
Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину:
очі - вишеньки,
 груди - персик,
фігурка - грушечка...

Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

***
- Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

***
Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися.

***
Раніше була мода на рвані джинси, зараз мода на рвані майки.
Ну, коли ж настане мода на рвані шкарпетки?

***
Я знайшла ідеального чоловіка - це ведмідь з мультика "Маша і ведмідь".
Господарський, не п'є, не курить, добрий, розумний, а, головне, терплячий.

***
Поки стояв в черзі до психіатра за довідкою, що на обліку не перебуваю, так сильно рознервувався, що поставили на облік.

Личинка БАндерівця

Ось такі вони личинки бандеревців:)