Технологічний прогрес і люди

Прогрес, люди і техніка.

Щира правда :)

Вітаємо нового президента України

В результаті виборів 2014 року ми отримали нового президента. 

 Інавгурація повинна виглядати так :)

Причина войовничості Наполеона

Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому він був дивний, агресивний і хотів вбивати.

Про оптимізм

У одного африканського короля був близький друг, з яким він разом виріс. Цей друг, розглядаючи будь-яку ситуацію, яка коли-небудь траплялася в його житті, будь вона позитивна чи негативна, мав звичку говорити: “Це добре!”.

Одного разу король перебував на полюванні. Друг, бувало, готував і заряджав рушниці для короля. Очевидно, він зробив щось неправильно, готуючи одну з рушниць. Коли король взяв у свого друга рушницю і вистрілив з неї, у нього відірвало великий палець руки. Досліджуючи ситуацію, друг як зазвичай сказав: “Це добре!”. На це король відповів: “Ні, це не добре!”, – і наказав відправити свого друга до в’язниці.

Минуло близько року, король полював у районі, в якому він міг, на його думку, перебувати зовсім безбоязно. Але місцеві африканські канібали взяли його в полон і привели в своє село разом з усіма іншими. Вони зв’язали йому руки, наносили купу дров, встановили стовп і прив’язали короля до стовпа. Коли вони підійшли ближче, щоб розвести вогонь, вони помітили, що у короля не вистачає великого пальця на руці. Через свої забобони плем’я канібалів не їло того, хто мав недолік в тілі. Розв’язавши короля, вони його відпустили.

Повернувшись додому, він згадав той випадок, коли він втратив палець, і відчув докори сумління за своє відношення до друга. Він відразу ж пішов у в’язницю, щоб поговорити з ним.

- Ти був правий, – сказав він, – це було добре, що я залишився без пальця.

І він розповів усе, що тільки що з ним сталося.

- Я дуже шкодую, що посадив тебе до в’язниці, це було з мого боку погано так вчинити.
- Ні, – сказав його друг, – це добре!
- Що ти кажеш? Хіба це добре, що я посадив свого друга на цілий рік у в’язницю?
- Якби я не був у в’язниці, то був би там разом з тобою – відповів друг.

Дещо про секс

***
По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії"
Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"

***
- Мій син просить руки вашої доньки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...

***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.

Сусід і кіт

Знайомі переїхали до приватного будинку зі своїм котом Петровичем. Вранці виходили на ганок і звали кота на годівлю. Сусід в цей же час виходив зі свого будинку, і вони віталися.
Через кілька місяців сусід запитав, нахріна вони його щоранку кличуть, вітаються і йдуть назад додому.

Кава з пінкою?

- Вам не важко зробити мені каву з пінкою?
- Та раз плюнути

Вибираємо президента 25 травня 2014. За кого голосувати?

Сумніваєтесь за кого голосувати? 

Давайте підбиремо кандидата згідно ваших уподобань:)

Вибори президента 2014

Про сучасних чоловіків

***
Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину:
очі - вишеньки,
 груди - персик,
фігурка - грушечка...

Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

***
- Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

***
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

***
Всім чоловікам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини і скажіть:
- Дівчина, у вас найгарніше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися.

***
Раніше була мода на рвані джинси, зараз мода на рвані майки.
Ну, коли ж настане мода на рвані шкарпетки?

***
Я знайшла ідеального чоловіка - це ведмідь з мультика "Маша і ведмідь".
Господарський, не п'є, не курить, добрий, розумний, а, головне, терплячий.

***
Поки стояв в черзі до психіатра за довідкою, що на обліку не перебуваю, так сильно рознервувався, що поставили на облік.

Личинка БАндерівця

Ось такі вони личинки бандеревців:)

Анекдоти про Великдень

***
Знайшовши у внука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього паску. Великдень не припинявся три тижні.

***
- А ви фарбуєте яйця на Великдень?
- Вони у мене від народження гарні!
 

Домашній кінотеатр - своїми руками

Смартфон, коробка і кінотеатр готовий :)

Геніальне

***
Геній ніколи не скаже, що він геній. По собі знаю.

 ***
Дозрів пекельний план: поливати калюжі, які залишаються за котом, валеріаною. Нехай теж мучиться!

***
Якщо поруч з вами відбувається виверження вулкана і вам вже пізно тікати, застигніть в незрозумілій позі — зламайте мозок археологам.

***
Найшвидше еволюціонують сантехніки. Кожен приходить на порядок розумніший попереднього і запитує: «що за ідіот вам це робив?»

***
Вчителька образотворчого мистецтва говорила, що я не вмію малювати. Нещодавно я був на виставці імпресіоністів і зрозумів, що ця сука загубила мені кар'єру.

 ***
Ну і кoлeктив! Один прикадається розумним, щоб більше платили, а інший — дурником, щоб менше працювати.

***
Дуже тупа ситуація.
Знайшла оголошення про продаж сокири.
І тепер розумію, що я повинна подзвонити абсолютно незнайомій людини і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а він прийде з сокирою.

***
Тільки ставши батьками трьох дітей, ми зрозуміли, що радянський мультфільм про пригоди мавпочок ніфіга не смішний.

***
Молодий носій тестостерону, шукає красивого носія естрогену для спільного виділення ендорфінів.

Чорні брови, карі очі

Чорні броки, карі очі - я до Путіна не хочу

Життєва мудрість (про котів)

Зрозумів одну життєву мудрість. Одяг і килими треба купувати під колір шерсті свого кота.