Я хочу в Європейський Союз бо...
пʼятниця, 6 грудня 2013 р.
середа, 4 грудня 2013 р.
Анекдоти про лікарів
***
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
- Хворий, прокиньтесть – треба прийняти снодійне…
***
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!
***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
***
Лікар говорить пацієнту:
- Ви вчасно мене прийшли.
- Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день – і ви б видужали самі.
***
Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, – звертається до старшого, – успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, – говорить середньому, – залишаю всі свої гроші.
- А ти, – говорить він молодшому, – успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
***
Після того, як лікар оголосив йому страшний діагноз – “безплідність”, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині.
***
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
***
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
***
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
***
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***
Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…
***
Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…
***
– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.
***
Лікар обстежує хворого і похитує головою:
-Щосъ ви мені не подобаєтесъ...
-Та й ви, лікарю, теж не красавчик!
***
-Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
-Нічого дивного. Бачите, тут написано: " Зовнішнє"
середа, 27 листопада 2013 р.
пʼятниця, 15 листопада 2013 р.
18 є?
Був свідком одного кумедного випадку в магазині. Жінка, близько тридцяти
років, купувала вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй
треба.
Продавець: 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці): є.
Продавець (наполегливіше): 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є, паспорт показати?
Продавець: Блін, 18 рублів є?
Продавець: 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці): є.
Продавець (наполегливіше): 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є, паспорт показати?
Продавець: Блін, 18 рублів є?
Чому в Україні немає м'яса?
- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.
четвер, 14 листопада 2013 р.
понеділок, 4 листопада 2013 р.
середа, 30 жовтня 2013 р.
Рольова гра
Одного разу з дружиною вирішили спробувати рольові ігри – “пограти” в
повію і клієнта. Заплатив їй за мінет – тепер це її улюблена гра…
вівторок, 29 жовтня 2013 р.
понеділок, 21 жовтня 2013 р.
Ot Vinta - 17 москалів
17 москалів
У славне місто Львів
Сімнадцять москалів
В "Криївку" завітали
Побухать.
І кожен той пацан
Та й гасло "партизан"
Промовив без акценту
Разів п'ять.
І цього досить, бо
"Ласкаво просимо!" -
На вході весело
Сказав Петро.
Вони зайшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!
Криївка, як рентген,
Сканує кожен ген
І зразу визначає, хто ти є:
Чи зрадник, чи герой,
Чи просто геморой
Шукаєш на сідаліще своє.
Індифікація загрози нації
І провокації пролити кров.
Свідомо йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!
Свербіли кулаки,
Насуплені такі
Сиділи хлопці
Вже години три.
Та хоч би хтось один
З місцевих бедуін
З зажирою поліз
До пацанів.
Пішло-поїхало
В щелепу, в дихало,
Та досі приводу
Ще не було.
Якого йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро?
Коли вже їхав дах,
Розвіяв весь напряг
Завзятий наш поліський
Рок-н-рол!!!
У раструбі тупої недовіри
Напором драйву пре адреналін,
Зірвало клапани,
Штурмує на підлозі ковролін,
І хороводами
Столами, сходами
Дружньою юрбою
Дриґати, стрибати понесло.
Зарулюйте ж туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро! (2)
Сімнадцять москалів
В "Криївку" завітали
Побухать.
І кожен той пацан
Та й гасло "партизан"
Промовив без акценту
Разів п'ять.
І цього досить, бо
"Ласкаво просимо!" -
На вході весело
Сказав Петро.
Вони зайшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!
Криївка, як рентген,
Сканує кожен ген
І зразу визначає, хто ти є:
Чи зрадник, чи герой,
Чи просто геморой
Шукаєш на сідаліще своє.
Індифікація загрози нації
І провокації пролити кров.
Свідомо йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро!
Свербіли кулаки,
Насуплені такі
Сиділи хлопці
Вже години три.
Та хоч би хтось один
З місцевих бедуін
З зажирою поліз
До пацанів.
Пішло-поїхало
В щелепу, в дихало,
Та досі приводу
Ще не було.
Якого йшли туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро?
Коли вже їхав дах,
Розвіяв весь напряг
Завзятий наш поліський
Рок-н-рол!!!
У раструбі тупої недовіри
Напором драйву пре адреналін,
Зірвало клапани,
Штурмує на підлозі ковролін,
І хороводами
Столами, сходами
Дружньою юрбою
Дриґати, стрибати понесло.
Зарулюйте ж туди,
Де сестри і брати
За неньку можуть
Вивернуть нутро! (2)
вівторок, 15 жовтня 2013 р.
Секс у трьох
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
Підписатися на:
Дописи (Atom)