Мрії співпали

У дитинстві я мріяла, щоб
мене забрав прекрасний
принц... Тепер, здається, і
мій чоловік мріє, щоб мене
забрав прекрасний принц.

Дияволізм

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем: — Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк. — Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

Анекдоти про партію регіонів та Януковича

Повна визначеність 

 Янукович заявив, що період безглуздої ворожнечі між Україною й Москвою закінчився. Тепер залишилось зробити вибір між осмисленою ворожнечею й безглуздою дружбою…


Україна — вперед!

 “Руїну подолано! Ласкаво просимо в пекло!” Партія Регионів.

Усе буде добре

Приходить Янукович до ворожки й запитує:
 — Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

Нємажліва

Українські ЗМІ повідомили, що єврочиновники в Брюсселі не змогли зустрітися з Нікалаєм Азаровим з об’єктивних причин.
Цікаво, що ж це за причини?

 — У Брюсселі так і не змогли знайти перекладача на бельгійську англійську з азаровської української.

Справжній підарієць

Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже:
— Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві.
— Та навіщо тобі той геморой?!
— Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

Держбанда
 — Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

Збірка анекдотів про москалів

Зачаклована дупа 

Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія…


Правильний напрямок

Тато з сином гуляють навколо московського Кремля.
— Тату, а для чого потрібна Кремлівська стіна?
— Щоб гади не лізли…
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
 — Звідки? Ззовні чи зсередини?…


Добрехались

У дитячий садок має приїхати іноземна делегація. Вихователька зібрала дітей і навчає:
— Діти, якщо у вас будуть щось запитувати, відповідайте: “У Радянському Союзі все найкраще!”  Зрозуміли?
— Зрозуміли! — закричали діти.
Прийшли гості й запитують:
— Діти, вам подобається ваш садочок?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
— А яка у вас їжа?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
 — А які у вас іграшки?
— У Радянському Союзі все найкраще!
Раптом найменший заплакав. До нього підбігли виховательки, іноземці, запитують:
— Ти чому плачеш? Що сталось?
 — У Радянський Союз хочу-у-у!


Московська правда

 — Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Просвіта

Абрам зогрішив із чужою жінкою й, як належить, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабин.
— Відповідай, із ким ти зчинив гріхопадіння?!
— Не можу, рабі.
— Можеш і не намагатись! Я й так знаю, що ти зогрішив із жінкою пекаря Шихмана — вона відома блудниця.
— Ні, рабі.
— Ні?! То, значить, ти зогрішив із дочкою кравця Каца?! Як ти низько опустився, нещасний!
— Ні, рабі.
— Що-о-о?! Невже ти сплутався з цією розпусницею, небіжкою крамаря Рабиновича?! О-о-о-о!
— Ні, рабі.
— Ах, ні?! Геть звідси, розпуснику! Не буде тобі ніякого відпущення!
Абрам виходить із синагоги задоволений, як слон. Жиди, що стояли біля ґанку, запитують його:
— На, як, Абраме, відпустив тобі рабі гріхи?
— Ні.
— А чого ж ти тоді такий задоволений?
— Зате я про таких три адреси дізнався!

Якось нещастить (домашнє відео)

Домашнє, прикольне відео

Забавні пригоди. Відео того, що не потрібно робити

Не варто таке повторювати в реальному житті

Веселе відео, прикольне відео, забавне відео

Дзідзьо Каділак

Текст пісні 

Дзідзьо - Каділак

Я давним давно хотів
Пересісти з Жигулів
На великий Кадилак,
До упора повний бак,
Бог почув мої слова
І сказав: "Ходи сюда,
На тобі ключі, тримай,
Їдь собі, панти ганяй".

Приспів:
Я тепер - крутий чувак,  |
Маю чорний Кадилак,      |
В мене "DZIDZIO" номера, |
Помахай мені па–па!      | (2)

Їду в місто і в село,
А на хвилях радіо
Рано, ввечері і вночі
Крутяться мої пісні.
Кадилак не Жигулі,
Да, действітельно мені
Заканало, повезло,
Круто! О-о-о-о-о!

Приспів. (2)

Текст пісні, слова, музика, кліп, відео 

Томатний сік - це смерть

Томатний сік = здоров'я
Здоров'я = спорт
Спорт = змагання
Змагання = перемога
Перемога = гроші
Гроші = жінки
Жінки = секс
Секс = СНІД
СНІД = смерть
висновок: НЕ ПИЙТЕ ТОМАТНИЙ СІК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Акція від дівчат легкої повідінки

Як я готую...

Могло б бути і гірше

Про кота і вибори

Бабуся, кіт та вибори

Продовження пригод бабусі та її кота

Признавайся за кого голосував?

Завдяки партії Регіонів

Азаров як завжди

Після суду

Чому коту?

Результати виборів для президента

Ну хіба можна відмовити?

Ітз нот зе енд! Ту бі контінуед................................

Анекдоти про вибори (підбірка)

Спростував

Дебютний виступ Януковича: — Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою Кремля.

Син питає в батька

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Посадити депутатів

Якби у виборчих бюлетенях з'явився пункт "Посадити депутатів колишньої Ради чи помилувати?", То явка на вибори наблизилася б до
100 відсотків. Ну, я б точно пішов .

Тепле місце

- Куме, навіщо Янукович посадив Тимошенко та Луценко?
- Ну як! Щоб після виборів-2012 вони йому гарне місце забили.

Шкідники

Щури, таргани та сарана подали петицію до ООН про виключення їх зі списку шкідників, оскільки їх діяльність не призводить до такої руйнації як діяльність партії регіонів!

Бізнес

Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що після виборів в нас не буде м’ясних продуктів. Що будемо робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А Ви напевно займаєтесь аграрним бізнесом?
- Та ні,планую приватний цвинтар відкрити!

Перед виборами 2012 (українські реалії)