Бомж Степан

Бомж Степан знайшовши ноутбук, впершу чергу перевірив корзину.

Дружина дзвонить чоловікові:

Дружина дзвонить чоловікові: - Ти де? Чоловік: - В ШВД. Дружина: - Що це таке? чоловік: - ШкірВенДиспансер. Дружина: - Ну ти даєш! Чоловік: Це ти даєш, а я лікуюся.

Збірка анекдотів про лікарів

***
- Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

***
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...

***
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку.

***
У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина: — Лікарю, можна до вас? — Ну, заходьте, раз залетіли.

***
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— На, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить инший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— На, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ви помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Завжди підозрював дружину!

- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

студенти:

студенти:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
препод:
- Картоплю фрі і велику колу будь-ласка.

- Що відокремлює голову від тіла?

Маленька дівчинка робить уроки, там питання:- Що відокремлює голову від тіла? Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

Організм при сильному алкогольному сп’янінні

Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Чи може у фільмі бути хеппі-енд

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

-Що жінки знаходили у чоловіках раніше?

-Що жінки знаходили у чоловіках раніше?
-Коли раніше?
-Ну, коли грошей не було.

Весна

Сьогодні, побачивши в універі величезну кількість міні спідниць, стало зрозуміло, що прийшла весна.

Програміст

Програміст вирішив не заморочуватись і назвав дітей Новий син(1) і Новий син(2).

Велика страхова компанія.

Велика страхова компанія. Розпал робочого дня. У менеджера в туалеті, в самий невідповідний момент, починає дзвонити телефон! Важливий дзвінок! Великий клієнт! Не можна не взяти! Переступивши через себе, менеджер мужньо бере трубку, розмовляє з клієнтом хвилини 4-5. Вимикається. Голос із сусідньої кабінки:
- Ну що, змивати вже можна?!

Сидить мужик на рибалці

Сидить мужик на рибалці і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
Крокодил:
- Може скупнешся поки?

- Ти взагалі чим займаєшся?

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А пику ще не били?
- Ні, поки. Я акушер в
пологовому будинку.

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов?

Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.