До директора цирку приходить жінка

До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже: - Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів! Директор, стримуючи посмішку: - Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте. Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо: - А НУ, тварюки, заспокоїлись!!!!! Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор: - Ви і на минулій роботі так...? - Так, але ще дещо додавала. - А що? - ... Сьомий "Б"...

Підбірка анекдотів про блондинок

***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія…
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

***
От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

***
Дві блондинки летять в літаку:
- Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть!
- Дура, він же ними махає!

***
Що потрібно зробити, щоб блондинка розсміялась зранку, розповісти їй анекдот увечері

***
Як довідатися, що блондинка працювала за комп'ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!  

***
Як заняти блондинку на дві години? Возьміть листочок і напишіть на кожній зі сторін: "Дивись на іншій стороні"

***
Блондинка прийшла в піцерію її офіціант питає:
-На скільки кусочків вам порізати піцу?На 4 чи на 8?
Вона відповідає:
-Авжеш на 4 я ж 8 не зїм!!!

***
Шеф диктує секретарці електронний лист:
- Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.

***
Дві блондинки справляють новий рік:
- Cлухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого...

***
- Чому в блондинки очі голубого кольору?
- Тому що у неї вода в голові.
- Чому в блондинки очі зеленого кольору?
- Бо вона не міняє ту воду...

***
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Дві блондинки у душі

Дві блондинки у душі:
- Передай мені, будь-ласка, шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Віктор Янукович

Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.

Син генерала грає в солдатики

Син генерала грає  в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

В магазині іграшок

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось Барбі в басейні - 110 грн.   Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі  - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...

Ремонт

Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.

Дві новини

- У мене дві новини: хороша і погана. - Давай спочатку гарну. - Хороша в тому, що я не скажу тобі погану. - А погана? - А погана, що не скажу хорошу.

Дочка начальника міліції приходить до батька

Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.

Напис в туалеті

Напис в туалеті: 1. Поза залежністю від поставлених цілей і досягнутих результатів змий за собою. 2. Якщо досягнуті результати перевершили всі ваші очікування скористайтесь йоржиком!

Вчителька звертається до учнів

Вчителька звертається до учнів: 
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів? 
- Гагарін, Тітов... 
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама. 
- Ти щось плутаєш. 
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі  говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр  одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".

Мати, Вовочка і тато

Мати: 
- Так, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було. 
Вовочка: 
- Дуже добре, мамо. Кожен ранок тато брав мене з собою на озеро, ми запливали  на човні на саму середину і потім я брасом добирався до берега. 
Мати: 
- О боже! Це ж велике озеро! 
Вовочка: 
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з  мішка вибиратися...

Вчитель на уроці малювання

Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку.  Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить...  Вовочка сидить і ні хуя не робить.  Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка. 
- Це що? 
- Паніка. 
- Тобто як - паніка... 
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі.  Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав … Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. “Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти …”

Дружина - чоловікові:

Дружина - чоловікові:
- Дорогий, здається, ти скоро будеш татом!
- Ти уточни, люба, - “здається, будеш” чи “здається, ти”?

Сімейні анекдоти

— Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
— Це в будь-якій країні, синку!

Чоловік прийшов з роботи:
- Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!
- Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.

Дружина чоловіку:
- Ти сьогодні ранком годував собаку?
- Так.
- Ти годував, тобі і ховати.

Чоловік купує квіти:

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

Дружина

Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!

Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:

Розмовляють дві подруги, обговорюють своїх чоловіків:
- Дорога, всі до одного чоловіки дуже дурні, я це точно знаю! Уяви собі, всякий раз, коли мені потрібні гроші, я влаштовую скандал чоловіку і загрожую поїхати до мами!
- Невже діє?
- Звичайно! Кожного разу він дає мені гроші на квиток!

Анекдоти про Студенське життя

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Оголошення у ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував англійською.

Підбірка анекдотів про жінок

***
Жінки - дуже дивні істоти.
Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.
***
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
- Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць …
- Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами … тут треба подумати …
Тато:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
***
- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду чи ззаду?
***
Добре бути жінкою!
З роботи прийшла - швиденько прибрала, випрала, попрасувала, збігала в магазин,їсти приготувала, посуд помила - і все …….. Роби, що хочеш!
***
-Любий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли?”
-Угу.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Ага.
-Тоді почнемо. Що ти робив вчора у цієї шльондри Нінки? Де ти шлявся позавчора? Коли ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!!
***
Зараз такі принци .. Дівчата, їй Богу, краще за коня заміж вийти!
***
Мамо, я буду виходити заміж.
- За кого?
- За Миколу, мого однокласника.
- Рано про таке думати – тільки в десятий клас перейшла.
- Мамо, це вигідно!
- Як то?
- Будуть одні книжки на двох.
***
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, всерівно воно буде хотіти їсти!
***
Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.
***
- Люба, я тебе благаю - давай розлучимося! У мене вже немає сил більше так жити!
- Ні вже, дорогий, вдовою взяв - вдовою і залишиш!..
***
Хлопець з дівчиною гуляють ввечері в парку.
Дівчина, тулячись до нього:
– Мені страшно ввечері в лісі!
Хлопець, озираючись:
– Мені теж! До того ж, мені ще одному назад йти…

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.