Доказ глобального потепління

 

Ось воно підтвердження глобального потепління:)

Підбірка анекдотів про дітей

***
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!

***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!

***
Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?


***
Всій групі в дитячому садку дали завдання: вдома намалюйте кошеня, і завтра покажіть вихователю. Мій син намалював кошеня в Фотошопі і приніс малюнок на флешці ... Я боюся його далі виховувати!

***
- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє ... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче ... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили ...

***
- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!

***
- Тато, а що таке некомпетентність і байдужість?
- Не знаю. Та й всеодно мені.

***
Маленький Вовочка, повернувшись із села в місто, заявляє батькам:
- Мама і тато, це неправда, що корова дає молоко. Його з неї витягують силою.

***
– Тату, купи мені шоколадку.
– Ти вже доросла для солодощів.
– Тоді мені можна пити, курити і водити хлопчиків?
– Тобі яку, молочну?

Анекдоти про батьків та дітей

Мама, тато, дитина, син, дочка

Анекдоти про блондинок (збірка)

***

Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».

***

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

***

Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.
- От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці.
- Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!

***

Блондинці на автокурсах:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Так.
- Брррр…

***
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній

***
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

***

Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!

***
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

Анекдоти про блондинок

Анекдоти про секс (підбірка)

***
Короткий посібник з сексу:
"Засунути. Витягнути. При необхідності повторити".

***
 Секс по-французьки: француз трахає коханку.
Секс по-англійськи: англієць підглядає у замочну щілину за тим, як француз трахає його дружину.
Секс по-грузинськи: грузин трахає англійця, який спостерігає у замочну щілину за тим, як ...
Секс по-італійськи: італієць знімає фільм про те, як грузин трахає англійця, який ...
Секс по-російськи: росіянина трахають на партзборах за перегляд італійської порнухи.

***
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом в несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом в ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом в офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом в ранковий час з незнайомою жінкою в лісі, ніж у себе в офісі в кінці робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде ...

***
Безпечний секс по-американськи - це секс в презервативі в присутності адвоката.

***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і в сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це взагалі недобре.

***
- Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука.

***
53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. Навпаки чоловіки мінімум 53% дня думають про секс з жінкою від 16 до 29.

***
- Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
- Літеру Б.

***
- А мені набридло сексом займатися!
- Чому?
- Нудно. От якби ... удвох!

***
- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає

***
- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм?
- Це тобі просто фригідна трапилася ...

***
- Як називають жінку, яка займається сексом за гроші?
- Проститутка.
- А яка без грошей?
- Повія.
- А яка за задоволення?
- Коханка.
- А яка без задоволення?
- Дружина.

***
СМС - вона: "Секс - тільки після весілля!"
Він: "Заміж вийдеш - повідом!"

***
Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...
Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.

Анекдоти про секс

Не забувайте хрюкати!

Свині і люди

Дівчата, вчіться готувати!

Стабільність понад усе

Куб

Наївні сусіди та батарея

Заходить Азаров до кабміну:

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

Ігор і батьки

Батьки не дозволяли Ігорю пізно приходити додому, їх взагалі дратувало, що якийсь Ігор приходив до них додому.

Якби усіма державами керували жінки

Якби усіма державами керували жінки, то у світі не було б воєн. Було б багато країн, які одна з одною не розмовляють.

Українське суші

Суші по-українськи

Ніжно цілую

Ніжний поцілунок

Любов і ненависть

Любов і ненависть - завжди поряд

Після виборів

 

Життя влади після виборів

Мрії співпали

У дитинстві я мріяла, щоб
мене забрав прекрасний
принц... Тепер, здається, і
мій чоловік мріє, щоб мене
забрав прекрасний принц.

Дияволізм

Чоловiк заскочив жiнку з коханцем: — Якби я не був членом партiї, я би переламав тобi всi ребра! Якби я не був членом партiї, я би викинув тебе у вiкно! — кричить чоловiк. — Слава КПСС! Слава КПСС! — здiймає руки догори дружина.

Анекдоти про партію регіонів та Януковича

Повна визначеність 

 Янукович заявив, що період безглуздої ворожнечі між Україною й Москвою закінчився. Тепер залишилось зробити вибір між осмисленою ворожнечею й безглуздою дружбою…


Україна — вперед!

 “Руїну подолано! Ласкаво просимо в пекло!” Партія Регионів.

Усе буде добре

Приходить Янукович до ворожки й запитує:
 — Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

Нємажліва

Українські ЗМІ повідомили, що єврочиновники в Брюсселі не змогли зустрітися з Нікалаєм Азаровим з об’єктивних причин.
Цікаво, що ж це за причини?

 — У Брюсселі так і не змогли знайти перекладача на бельгійську англійську з азаровської української.

Справжній підарієць

Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже:
— Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві.
— Та навіщо тобі той геморой?!
— Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

Держбанда
 — Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

Збірка анекдотів про москалів

Зачаклована дупа 

Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія…


Правильний напрямок

Тато з сином гуляють навколо московського Кремля.
— Тату, а для чого потрібна Кремлівська стіна?
— Щоб гади не лізли…
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
 — Звідки? Ззовні чи зсередини?…


Добрехались

У дитячий садок має приїхати іноземна делегація. Вихователька зібрала дітей і навчає:
— Діти, якщо у вас будуть щось запитувати, відповідайте: “У Радянському Союзі все найкраще!”  Зрозуміли?
— Зрозуміли! — закричали діти.
Прийшли гості й запитують:
— Діти, вам подобається ваш садочок?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
— А яка у вас їжа?
 — У Радянському Союзі все найкраще!
 — А які у вас іграшки?
— У Радянському Союзі все найкраще!
Раптом найменший заплакав. До нього підбігли виховательки, іноземці, запитують:
— Ти чому плачеш? Що сталось?
 — У Радянський Союз хочу-у-у!


Московська правда

 — Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Просвіта

Абрам зогрішив із чужою жінкою й, як належить, прийшов до синагоги за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабин.
— Відповідай, із ким ти зчинив гріхопадіння?!
— Не можу, рабі.
— Можеш і не намагатись! Я й так знаю, що ти зогрішив із жінкою пекаря Шихмана — вона відома блудниця.
— Ні, рабі.
— Ні?! То, значить, ти зогрішив із дочкою кравця Каца?! Як ти низько опустився, нещасний!
— Ні, рабі.
— Що-о-о?! Невже ти сплутався з цією розпусницею, небіжкою крамаря Рабиновича?! О-о-о-о!
— Ні, рабі.
— Ах, ні?! Геть звідси, розпуснику! Не буде тобі ніякого відпущення!
Абрам виходить із синагоги задоволений, як слон. Жиди, що стояли біля ґанку, запитують його:
— На, як, Абраме, відпустив тобі рабі гріхи?
— Ні.
— А чого ж ти тоді такий задоволений?
— Зате я про таких три адреси дізнався!